martes, 3 de julio de 2007

Con niños no, por favor (que trata sobre los aviones y los críos)

Estoy en Mallorca, fase 2. La fase 1 fue un desastre; la fase 2 pinta igual.

Y tal y como pasó en el viaje de ida, y que lamento no haber puntualizado entonces, ha empezado igual. En el vuelo de Air Europa de esta mañana viajaban en el avión alrededor de 20 niños. Y digo niños a las criaturas que se encuentran en edad de no poder razonar con ellos pero que ellos creen poder razonar contigo. NO son monos ya. Ya no tienen el encanto de los bebés. Tienen 3, 4, 5, 6 años. Hasta 8 ó 9, creo. Son porculeros. Los bebés o bien lloran (sic) o bien se comportan infinitamente mejor, pero bueno. En fin, razones por las que los billetes de los niños deberían costar 10 veces el precio del de un adulto al contrario que en un parque de atracciones. Y en forma de lista, al estilo juegologuil:

1- No controlan el volumen de su voz. Gritan. Siempre.
2- Esa necesidad imperiosa de llamar la atención. Y cómo no, gritando.
3- No duermen, coño. Ostias, podrían quedarse dormidos de una puta vez y callar, joder.
4- Pegan patadas al asiento. A MI asiento.
5- Los putos padres no les dicen nada. Al final, cuando te giras (inaudito en mí, pero hay que imaginar hasta qué punto me estaban tocando los cojones), el padrecito o la madrecita de turno les aconseja dejar de patear el asiento porque "podrían" molestar a ese señor. Whereas "ese señor" = yo.
6- TODO les impresiona. UAAAAAAAAAAAAAAAAALLLAAAAAAAA!! Es el motor. MIRAAAAAAAAAAAAAAA!! Sí, vamos deprisa. PAPAAAAAAAAAAAAAA!!! Las nubes, sí.
7- Las mesas. ¿Qué coño les pasa con las putas mesas? Abrir - cerrar. Abrir - cerrar. Abrir -cerrar - abrir - cerrar - abrir - cerrar - abrir - cerrar. ¿Cuántas veces tiene que repetir el puto movimiento hasta que su padre le diga que deje la puta mesa en paz, joder?

Dios Nintendo inventó la Gameboy para algo, coño. Después llegan los tontos de seguridad aérea y dicen que tener enchufada la gameboy es peligroso para la aviónica y puede causar interferencias. Evidentemente el tío que lo dijo no vuela con niños en el asiento de atrás. La Gameboy, cloroformo, Herodes resucitado... daría cualquier cosa para que mañana, en el viaje de vuelta, no vuelva a tocarme por cuarta vez consecutiva, viajar con niños en el asiento de atrás. O eso o pido última fila.

11 comentarios:

Raül dijo...

Como me alegro xDDDDDDDDDDDD

Motenai dijo...

Sabes por donde te metería yo la aviónica? xD

Marta dijo...

Y luego me miras mal cuando soy ya la que harta de las putas patadas en mi asiento, me giro y le digo al energúmeno en cuestión: Ya basta, no?!

Motenai dijo...

No compares, porfaplis.

Además que yo no digo nada, solo hago la mirada del tigre.

Carme dijo...

Espero que nadie piense así de mis hijos. Creo ser objetiva cuando digo que no se han comportado jamás así! En família potser sí, però en llocs públics... soc la primera que poso mirada assessina... com la del Sergi?

Marta dijo...

No hay mirada asesina como la de mi madre, con deciros que hasta la gata se cuadra cuando la mira así...

Cris dijo...

Jajajaa, muy buena la entrada! La verdad es que, ¿quién no se ha cagado en el "niño/a" que se pasa todo el viaje llorando/gritando/pegando patadas?

Lo peor es cuando estás cansado, se te ha acabado la batería de tu nano y no puedes hacer otra cosa que respirar hondo para no saltarle a la yugular.... Santa paciencia!

Gemma dijo...

A mí me encantan estos niños de tu post, sobretodo con sus "uaaaalas". Y sí, qué coño, "uaaaaala" el ala, "miraaaaaa" el motor, y qué guarro el amigo gordo que se ha tirado el pedo. Adorables.

Motenai dijo...

Sí, adorabilísisisisimos.

Está claro que Herodes dejó su trabajo a medias, coño. Si es que no se puede contratar a chapuceros.

Vander dijo...

Lo mejor es darles un cogotazo y dejarlos inconscientes cuando los padres no miran. Parece fuerte, pero incluso los demás pasajeros te hacen gestos de agradecimieto.

O eso o, si tienes suerte y el asiento de detrás del niño está vacio, sentarte y patear el respaldo con tal violencia que le mandes a la cabina. Y el del padre también, si te aburres.

El juegologo! dijo...

Uaaaaaaaaaaaallllaaaaa!!! El estilo juegologuil!