El mejor fin de año posible (que trata sobre la noche de hoy y el año que empieza a partir de las 12)

Estoy convencido de que este fin de año va a ser el mejor de todos los que he vivido hasta el día de hoy, especialmente en los últimos años.

La razón es muy sencilla: es la primera vez que sé, positivamente, que el año próximo solamente puede ser MEJOR que el anterior. Bueno, no es 100% seguro (a fin de cuentas podría haber sido peor) pero estadísticamente me toca tener un año bueno y, claro, no es muy difícil que 2008 sea mejor que 2007.

No les guardo rencor a estos meses que terminan, pues valiosas lecciones aprendidas a fuego me quedan hasta el fin de mis días. No han sido unas semanas fáciles y no obstante las he vivido alegremente.

Las campanadas me pillarán no sé si en el lugar en el que me corresponde (hay taaaaaaaantas personas que no están en el lugar en el que les corresponde...) pero sí en el lugar en el que quiero estar. Es lo que sucede cuando tienes a tu destino delante y le hablas de tú a tú. Las nubes y los rayos no són sino un breve escondite para la revelación que han supuesto en mi vida. Y Wimbledon, claro. Y MeriStation.

A todos aquellos que han querido y deseado lo mejor para mí y para mi entorno, mil gracias. Ojalá la providencia se lo devuelva por triplicado. Al resto (si lo hubiera o hubiese), ¡ojalá se lo devuelva multiplicado por 100!

Un fuerte abrazo en especial a Jordi, mi lector más fiel (al final tendremos que quedar algún día) y, por supuesto, al resto de habituales, hermanos y hermanas todos ellos.

Feliz fin de año, no seáis el protagonista de la historia de Vander y comportáos. Buena entrada de año. Os lo merecéis.

Celine Dion FTW! (que trata sobre la grandeza de un mensaje)

La fecha invita a ser cursi, esa es la verdad. Existe una frase hecha que dice que la suerte es de quién la busca y es cierto. Sin embargo hay otra que pinta mejor y viene de una canción de la artista canadiense: love comes to those who believe it, dice, en "That's the way it is".

Mola creer que el año va a acabar bien porque en realidad es así. A mi padre le han recetado anti-coagulantes de forma crónica hasta que se elimine la causa de lo que le espesa la sangre - evita trombosis así - y de momento está bien, con sus traducciones del alemán que hace para un pesado que le llama cada 5 minutos. He salido esta mañana para Valencia donde al parecer he avanzado en una operación importante que tenía cruzada desde hace casi un año y tiene pinta de que este próximo empezará mucho mejor de lo que terminó el anterior, a casi todos los niveles.

Desde hace un tiempo, además, vuelvo a dormir bien.

Sin vergüenza (que trata sobre las conversaciones, sin tapujos, entre los que no se tienen nada que ocultar)

Una mañana extraña la de hoy. Tras dos días de ausencia bloguil en compañía de mis padres y abuela - mi única familia - que pasó un par de noches aquí, vuelvo a la carga. Hemos ido por la mañana a hacerle un "body scanner" a mi padre, que técnicamente no sé qué coñe lo diferencia de la tomografía pero el nombre mola mucho más. "No, me han hecho un Body Scanner, ya sabes" queda mejor que "Me han hecho un TC".

Se acerca el fin de año y con él, el momento de las grandes proposiciones para el siguiente. Unos querrán sacarse el carné de conducir, otros aprobar un examen chungo, otros pedirán una escoba nueva para volar más alto... Lo que sí es cierto, como me recordaba una canción que escuchaba esta mañana en otro blog, más vale pasarlo sólo que mal acompañado. Bueno, más vale bien acompañado que mal acompañado, para ser sinceros.

Mientras en el coche hablaba con mi padre del año que termina - el de la extirpación de los tumores, falta solamente uno - y del próximo, me he encontrado teniendo una conversación entre dos personas que son algo más que padre e hijo. Mi padre y yo no solamente estamos unidos con un vínculo de sangre sino que hemos trabajado juntos y, en la mayoría de ocasiones, se ha comportado como mi mejor amigo. En realidad no hay nada de lo que no puedas hablar con él, tanto si es de tías buenas como si es de los últimos comentarios que se cuecen en la Palma contra ambos. Cuando el lunes le dije que en mi ex-pueblo lo daban por moribundo, lejos de cabrearse se lo tomó con buen humor y hoy le he hecho una breve introducción de cómo están yendo las cosas entre la que fue su ex-nuera y yo. Y sin saber nada del otro jueves - porque la ventaja que tengo con él es que no le he tenido ni que mentir ni que ocultar nada - qué vista tiene y qué vista tenía.

Ahora me vuelvo de urgencias a Bellvitge, nos acaban de llamar que en el último scanner han visto algo raro. Veamos.

Conclusiones (que trata sobre verdades, mentiras y la Navidad)

A menudo la realidad de todos los días no trata a la gente como merece, dándonos una visión equívoca de cómo son las personas. En muchas ocasiones para mal, en otras para bien. En cualquier caso, no me considero un ser supremo que pueda juzgar al resto de la humanidad sin abusar hasta la embriaguez de grandes dosis de vehemencia y endiosamiento; me limitaré a relatar los hechos con una letra tan mayúscula que no sea capaz de perderla de vista... hasta el fin de los días. No mencionaré su nombre pero las opiniones y mejores deseos vendrán luego.

Antes que nada, lo primero. ¡Feliz Navidad! Éstas serán unas fiestas especiales: las primeras en mucho tiempo sin muchos paquetes bajo el árbol, llenos de regalos comprados por internet. Sin embargo y para variar, un detalle bastante más humano: mi padre está bien y en casa para estas fiestas. A pesar de que algunos rumores con procedencia de La Palma - mi exresidencia - lo acaban de situar (y cito textualmente) "en las últimas", para alegría auténtica de unos pocos y fingida de unos cuantos más, la realidad es que mi progenitor está mejor hoy que antes de la operación, que antes de que se fuera a Sevilla de viaje y empezara esta pesadilla y que antes incluso de saber nada de esto porque hoy es más fuerte que ayer. Evidentemente que todavía hay mucho camino que recorrer y que la victoria está lejos, pero no es menos cierto que hemos dado un paso importantísimo que, por lo menos en lo que a mí respecta, me vuelve a llenar de coraje y admiración.

Pongo una foto que sirva como fe de vida para la población palmarenca más agorera. Lo siento, a lo mejor sí está en las puertas de la muerte, pero aquí muestra su gran sentido del humor mientras simula tocar un arpa. El arpa es imaginaria, cuidado no le caiga a nadie en la cabeza.

No tiene el periódico de hoy en la mano pero está vivo, en serio (lo siento).

Imaginad si me llena de energía el hecho de que mi padre esté bien que hasta me he sentido con ánimos de discutir hoy con las ayer viejas "amistades" y hoy nuevas otra-cosa, solamente para darme cuenta de lo mucho que tengo que aprender todavía de cierta clase de personas y lo contento que me deja el saber que no pertenezco - ni de lejos - a ese subgénero. A lo mejor es que, como sucede con el libro de Nietzsche, soy "humano, demasiado humano" y tal y como el mismo contenido indica, me siento como un espíritu libre y en cada una de estas frases que escribo expreso una victoria: me he liberado de lo que no pertenecía a mi naturaleza.

Y aquí estoy, en CASA, con unos muebles de IKEA porque prescindí voluntariamente de llevarme nada de mi ex-hogar (ese en el que aporté casi nada durante X años) y con el único dinero que se obtuvo del resultado de la mitad de la revalorización del piso en base a una tasación sobre la escritura. Porque tras la, pongamos, fuga de capital (que hoy me he enterado que no fue tal, que lo que dicen los extractos de La Caixa son mentira O_O) y - eso sí - lo que queda del millón de pesetas que dio mi abuela tras descontar la compra de la tele, uno no puede permitirse grandes lujos ni grandes viajes. Y estoy más contento que unas pascuas, oye. Tengo la conciencia tranquila porque sé positivamente que mi divorcio no les ha costado ni un duro a mis padres - ni un euro, ni mil ni dieciséis millones de pesetas, por poner cifras. Y siento como si me hubiera quitado, por lo menos y además, 60 kilos de encima, oye. Un adelgazamiento virtual que lo llevas por dentro y se nota por fuera.

Sería mentira si dijera que estoy - en este momento en el que escribo - en calma, pero paradójicamente y en pocos meses he encontrado la paz. Esta paz es caprichosa en su morfología y su cromática, pero me señala - como hacía en la piscina del Club hace 14 años - perfectamente los colores que componen a las personas. Azul, verde, violeta, rojo y negro.

Negro absoluto - Pantone Black C - como el tinte de las velas que queman en los puntos cardinales de aquellas personas que creen ver brujas donde probablemente haya espejos. Una oscuridad que sin embargo no consigue envolver mi pequeña parcela donde guardo, para TODOS, mis mejores deseos. Aunque seguramente y siempre según algunas malas personas, la única parcela que merezco mide dos metros de largo por uno de ancho. A metro y medio de profundidad.

No es mi caso, aunque en ocasiones desearía poder albergar esa capacidad para desear tanto daño. Es otra de las cosas que debo aprender de las personas. Ignoro si podré alcanzar ciertos niveles pero hasta entonces y ya que "como estoy tan bien discutiendo será que no me importa tanto lo de mi padre", haré acopio de las cosas que me pertenecen - o muy amablemente se me han cedido - y que todavía siguen desubicadas de su nuevo hogar (deberé darme prisa, no sea que mañana cambie el viento y nunca se sabe) y practicaré con ellas urdiendo nuevos planes malvados malignos de la muette. Si alguien conoce de alguna mujer soltera y con pasta - si sus padres la tienen ya me va bien - le ruego por favor que se ponga en contacto conmigo. Hombre blanco soltero busca.

Por si acaso, lo primero que debo hacer es cambiar mi testamento. No fuese caso que muriera mañana y alguien fuera a reclamarles a mis padres lo que NO es suyo.

Y como siempre he tenido alma de fastidioso, me concentraré en intentar ser feliz que sé - positivamente - que es lo que más molesta a algunos.

Felices fiestas!

Altas, feminimidades y otras nimiedades (que trata sobre... boh... todo un poco)

Aunque ayer tuve ganas de desquitarme en este blog y no precisamente por la racha de malas situaciones que tanto a mi persona como a mi entorno, sino por otras cosas que no suman mucho precisamente, decidí morderme la lengua durante un día entero. Raro. De todas formas, no quise otorgar importancia y cotidianedad a cosas y personas que no deberían tenerla, por los siglos de los siglos, amén. Una vez más y sí quiero dejar constancia de esto, soy un ingenuo (la palabra técnica y formal de "gilipollas") por creer cuando muchas veces no hay ya motivos para hacerlo.

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Mi padre está bien. Ayer apenas acecharon los bichos y excepto unos que quieren mover la barra de la cortina, todo está perfectamente. Hoy le han hecho la última prueba, esperamos resultados. Posiblemente le darán el alta para mañana o, como mucho, para el lunes.

Viniendo para el hospital he visto un cartel que me ha hecho pensar, pero creo que ya había reflexionado sobre ello antes. El anuncio era de una aspirador sin bolsa y el lema rezaba: "Ponte cómoda". Es casi indignante el uso del género femenino en todo lo que sean productos de limpieza, cocina y menaje del hogar. Indignante sobretodo para las mujeres, claro. El problema es que en castellano el género masculino es el universal para todo, por defecto y por las buenas; el idioma está masculinizado. Eso es una porquería, de acuerdo, pero provoca que cuando femininizas algo parece que le otorgues una importancia extra. Ponte comodA, que dice, porque sois vosotras las que pasáis el aspirador. Ojo, porque sois vosotras as que tenéis que pasar el aspirador. Qué feo.

Luego actualizo con más.

¿Normalidad? (que trata sobre los cambios producidos de un día para otro)

Lo flipo un poco, la verdad. Ayer, debido al chute tan brutal de cortisona que llevaba en el cuerpo, mi padre estaba hiperactivo y alucinando. Bichos - inofensivos, realizados con papiroflexia - inundaban la habitación y las paredes caían.

Ahora acaba de salir el primer bicho de la mañana, pero hasta ahora estaba perfectamente y lo sigue estando. Pero perfectamente de verdad, incluso ha llamado a un colega suyo de Turre y le ha contado sin tapujos todo lo que ha pasado, lo que le han hecho, lo que tiene y lo que deja de tener. Hemos hablado de la oficina, hemos mantenido una conversación en dos idiomas y ahora mismo estamos tratando de las compañías aéreas y del interés de Air France / KLM por el 100% de Alitalia.

He visto la medicación de hoy y le siguen dando corticoides, o sea que todavía tiene edema que hay que rebajar. Pero vamos, que está muy animado y la sensación de que los 10 primeros kilómetros de la maratón están superados está muy bien.

Ayer el teléfono no paraba de sonar y hoy, al darme cuenta de las circunstancias que me rodean y que sin querer a veces parezco descuidar, soy un poco más feliz.

Semper fidelis(que trata sobre mi padre después de mi padre)

Acabamos de salir de poder visitar mi padre dentro de la unidad de reanimación post-quirúrgica. Como las habitaciones del hospital no pueden ser cohabitadas por un hombre y una mujer simultáneamente, deben acondicionarla porque en la que le toca hay otra persona que deberá abandonarla en breves. Seguramente podría ser dentro de esta misma mañana o a primera hora de la tarde.

En cualquier caso, hemos podido tener una conversación primero a través del telefonillo, que es algo lejos de lo que pueda llamarse una conversación propiamente dicha (no se oye bien, no se entiende nada) y después en persona. Los detalles de la charla no necesitan ser nombrados aquí pero basta decir que mi padre está muy animado, está muy bromista, está cachondo y lo único que le falta es perseguir a las enfermeras.

Una cosa está clara: dificilmente mi padre va a volver a ser la misma persona que antes. Porque necesariamente y de alguna forma u otra, ha cambiado. Sí, de acuerdo, en esencia puede que tengamos al mismo personaje pero se nota - y se nota - que hay algo distinto. Es como cuando le cambias piezas a un coche o a un ordenador. No se ve por fuera pero tú, el usuario, lo sabes.

Aún es difícil precisar el alcance de ese cambio: está en la UCI, con medicación, desorientado - en la UCI se pierde la noción del tiempo - y nervioso. Supongo que podré aventurar con mayor precisión en los próximos días.

Sin embargo es mi padre y, sea como sea, siempre le seré fiel.

Pequeño gran éxito (que trata sobre la operación de hoy)

Ha salido bien. De momento. Es pronto para saltar de alegría pero la primera fase de la operación ha concluído y según las palabras del médico han podido eliminar la metástasis del cerebro completamente y una vez comprobadas las pruebas adicionales, a falta de una colonoscopia que debería ser definitiva, creen que se ha localizado el origen de todo. Falta que se pueda erradicar y veremos como evoluciona pero la canica de 3 cm que le estaba oprimiendo el cráneo - y que le había producido un bajón de rendimiento hasta el punto que era difícil reconocer a mi padre - ya no está y eso siempre y en cualquier caso es una buena noticia.

Ahora está en cuidados intensivos y hasta las 8 de la tarde no lo podremos visitar, siempre a través del preceptivo cristal. En cualquier caso, nunca temí por la vida de mi padre. Si ahora se muriera me chocaría mucho - aparte de por lo obvio - por lo inesperado que sería en mi interior. Hasta el momento se han ido sucediendo los acontecimientos tal y como los había previsto: no fuí prudente cuando le pasó lo que le pasó en Sevilla, me adelanté al dar el primer pronóstico - desfavorable - al respecto de entre todas las posibilidades que me planteó el médico y estaba muy tranquilo antes, durante y después de la operación. Como mi padre no es de aquellos que se morirían solamente para que no tuviera razón, estoy medianamente contento mientras escribo esta entrada.

Aún falta mucho para llegar al final del túnel pero no creo que se pueda dudar de que, haya o no haya salida, se ha pegado un gran bocado a la montaña. Lo he podido ver un segundo al salir y estaba abriendo los ojos. Supongo que medio anestesiado y sin gafas puede haberme confundido tranquilamente con Carmen Sevilla pero mira, yo he estado más tranquilo.

Otro día contaré la experiencia gitana del día de hoy. Lo dejo anotado aquí para no olvidarme de los 29 elementos que había en la sala de espera.

Gracias a todos por el apoyo mostrado hasta el momento. Espero que este derroche de energía positiva llegue a buen fin!

Pequeños bocados de felicidad (que trata sobre el momento en el que llegan ciertas cosas y cómo lo hacen)

Es curioso que en vísperas de un día tan importante como el de mañana y a escasas horas de que llevemos a mi padre - que no está bien - al hospital para su ingreso, la tarde-noche de ayer fuera una de las más satisfactorias de los últimos tiempos. Hasta cierto punto es casi injusto, yo diría, porque las circunstancias globales por un lado impiden que la experiencia fuera completa a nivel de satisfacción y por otro te puedes llegar hasta a sentirte mal por estar disfrutando y de verdad.

Ayer teníamos campeonato por equipos de tenis y aunque la eliminatoria la perdimos yo gané mi partido con comodidad. Como hacía muchos años que no sucedía, me llevé a mis padres conmigo. En teoría jugábamos en el tenis Barcelona pero como son demasiado pijos y nosotros demasiado plebeyos decidieron que no teníamos status suficiente para pisar su carísima y rojísima arcilla y nos llevaron al Molí, que está relativamente cerca, completamente desierto y en el que hacía un viento inhumano. Y frío, mucho frío. Aún así, en apenas 40 minutos había liquidado mi encuentro por 6-3 / 6-0 a un rival majo pero con más simpatía que tenis en su raqueta.

Volvimos a casa rápidamente y ya que ayer Mònica se había tomado el día de fiesta - creo que el primero propiamente dicho en un mes y medio - pudo acompañarme tanto a comprar como después a montar cosas que había pendientes en casa. Una cómoda - fea y mala - de Ikea, reordenar algunos muebles, montar algunas cajas (en Ikea hasta las cajas se montan) y poner una balda encima de la tele. Está torcida y faltan otras dos pero oye, ya está puesta. Ahora los Mr. Potato me observan mientras escribo esta entrada. Liberamos espacio y hasta en un rincón cabe el árbol de Navidad o, mejor dicho, de pseudo-Navidad porque adornos no tiene ninguno. No he querido renunciar a que este año haya Navidad a pesar de todas las circunstancias. Esa es la gran realidad. Por cierto que el árbol también es de Ikea y su montaje (y el hecho de que esté parcialmente torcido xD) se lo debo a Mònica.

Un LP recopilatorio de Tchaikovsky sonaba en la tele, porque equipo de música no tengo ¬¬ y el Vista no me reconoce la tarjeta de sonido ¬¬; sinceramente, me entraron unas ganas terribles de emocionarme con el Cascanueces y de bailar el Lago de los Cisnes. Tchaikovsky era un genio y punto, qué coño.

Y no es que el cansancio hubiera hecho demasiada mella pero a las 10 y media de la noche en camita, casi antes que los Lunnies, para hoy levantarse pronto, comer con mis padres y tirar luego hacia Bellvitge.

Por cierto que acaba de irse Paula y no se si seré yo, si será ella o será que hacía 5 años que no la veía pero... qué guapa está!

Step 2 of 3 y otros! (que trata sobre los acontecimientos de esta mañana más una breve reflexión)

Hoy soy, técnicamente, semi-divorciado. Bueno, dado que no existe ese estado social en España, vuelvo a ser semi-soltero. Semi solamente porque hemos ido a ratificar nuestro convenio delante del procurador y ahora solo falta que el juez se pronuncie al respecto, con toda probabilidad sin ningún cambio en el texto. Eso añadirá una pequeña anotación en el registro civil al lado de donde pone que la pareja se unió y simplemente pondrá que ya no están juntos. Fin de la historia.

Me ha sorprendido la eficiencia en los juzgados, la verdad. Teníamos hora a las 10 y parecía que nos estuvieran esperando. En realidad ha sido cuestión de 1 minuto y nada más. ¡Con tanta historia y tanto retraso que le meten a ciertas cosas!

Hoy celebramos la comida de empresa, dado que a mi padre lo ingresan este domingo y, dadas las circunstancias, sería imposible en cualquier caso celebrarla el viernes de la semana que viene. A colación de esto me viene a la mente el comentario de Mònica del otro día, que me preguntó que si mi pesimismo era porque yo era así o lo utilizaba como mecanismo de defensa.

Realmente sigo algo perplejo porque nunca me he considerado una persona pesimista; yo diría incluso que al contrario. Lo que siempre digo es que aunque puedas sentir cierto gustirrinín por el riesgo y por tomar decisiones con una moneda, hay cosas para las que más vale estar preparado sea cual sea el resultado. Yo, como buen competidor que me considero, no llevo bien la derrota. Llevar mal la derrota es lo que me hace intentar ser mejor para la próxima vez. Pero hay partidos cuyo resultado no está en tus manos y tienes que ponderar todas las posibilidades, tanto las que salen bien como las que salen mal. El suicidio emocional no va conmigo.

He sido tachado por muchas personas como un manipulador, tanto de otra gente como de situaciones para que me favorecieran. Es cierto, es así. Pero estoy utilizando mis mejores artes manipuladoras conmigo mismo y... oye, funcionan.

Fecha y hora (que trata sobre el día de la operación y algún recuerdo de sensaciones de la infancia / adolescencia)

El lunes 17 - el próximo lunes, vamos - es el día en el que operarán a mi padre de su canicón del cerebro. Sobre las 8 de la mañana, más o menos, tal vez un poco más tarde. Estamos tranquilos, aunque mi padre está visitando a sus clientes amigos para contárselo y no me acaba de gustar el tema, pero bueno.

Ayer se confirmó el día que apuntaba la entrada de la mañana. Uno de esos días que quieres que se termine cuanto antes. Desde siempre han existido este tipo de días: ayer recordaba por ejemplo cuando iba a bachillerato, existía un día en concreto que tocaban todas las asignaturas palo. Matemáticas, historia, física... buff... desde las 8 de la mañana hasta las 6 de la tarde, porque ese día además tenías clase por la tarde. Puede que además fuera lunes. El caso es que siempre he usado el mismo truco cuando he estado en una situación similar; cierras los ojos y te concentras lo suficiente para, del mismo modo que Hiro en "Héroes", alterar el contínuo espacio-tiempo y que lo que deberían ser varias horas suceda en varios minutos.

Hubo dos momentos de oasis, sin embargo. El mediodía, amenizado entre muchas otras cosas por la "reunión del comité" del marido de Meri que parecía no llegar nunca y la noche, un dulce momento de relax y tranquilidad a pesar del pescado y la ensalada. Simplemente hay personas, en general, que te hacen la vida mejor. Me quedé con ganas de hablar con Gemma pues ví su llamada mientras estaba en el cine y esta mañana era muy pronto cuando la llamé y todavía debía estar durmiendo. Las 9:15.

Hoy tengo el cuerpo raro y eso que he dormido de maravilla; ni tan siquiera el salto que se pega cuando suena el despertador a las 7 de la mañana - y eso que hoy suena tarde ¬¬ - estropea las primeras vistas del amanecer, amanecer de un nuevo día que seguro será mejor que el de ayer. Y eso que terminó de forma increíble.

P.S. Mr Brooks, peli de K. Costner que fuimos a ver mis padres y yo, no está mal. La falta algo de punch, pero es pasable. 6/10.

Agobios agobiantes agobiosos (que trata sobre la forma en la que notas que las más grandes tonterías te molestan)

Ayer fue un día de grandes agobios. Casi todo el mundo parecía confabulado para que las cosas no sucediesen bien. Al final llegué a casa, cogí la maquinilla de cortarme el pelo y me rapé. Tenía pensado hacerlo más adelante, pero noté que necesitaba algo. Todo me molestaba, incluso el pelo, así que me lo quité. Jamás me lo había dejado tan cortito - y ahora tengo frío en la calva - pero mira, una cosa menos en la que pensar. Me veo feo peeeeeeero me suda la polla.

Ayer me molestaba hasta la más pequeña tontería. Supongo que a cualquier hijo de vecino le pasa, que cuando tienes hinchados los cojones (donde cojones se sobreentiende por narices, en el caso femenino u ovarios, claro) todo te pone de los nervios. Claro, lo que ha llevado a que se te hinchen los cojones es otra cosa, pero una vez hinchados hinchados están.

Es curioso este estado. Te preguntan: ¿Como estás? Y respondes: Pues mira que tú, imbécil! Hasta le metí la bronca a Dani Mirovsky por haber perdido un set conmigo 6-0.

Por si fuera poco, hoy me llevo a mis padres al cine. Mi madre lleva unos días guerreras y como se me vuelvan a hinchar los cojones, no sé cómo va a terminar el asunto.

Sin consideración (que trata sobre la gente que por no hacer 5 pasos de más solamente tocan los cojones)

Hace días que quería hablar de esto y no encontraba nunca el momento. Hoy quiero hablar de un hecho que se lleva poniendo de manifiesto mucho tiempo pero que tuvo un exponente muy alto el otro día en el centro comercial de Sant Cugat.

En el aparcamiento de dicho centro comercial existen, como en todos los parkings, zonas para aparcar normales y otras especialmente diseñadas para minusválidos. Estas zonas están algo más cerca que las otras y están etiquetadas con el símbolo correspondiente a tamaño gigante pintado en el suelo. Ondia, vas a ese centro comercial y SIEMPRE están todas llenas. Ocasionalmente ves que alguno de los coches lleva el distintivo de coche adaptado, pero la mayoría no lo hace.

Creo que era el miércoles o el jueves pasado que me sucedió lo siguiente: al llegar, ví que una mujer con sus dos hijas mayores (18 años) aparcaba sin tapujos el coche en una de esas plazas y me quedé mirándola con desprecio mientras ellas, ni cortas ni perezosas, iban saliendo del coche tranquilamente como si nada. Es IMPOSIBLE que no hubiesen visto la señal, porque verdaderamente tiene un tamaño descomunal. Me quedé con ganas de decirles algo, sinceramente, pero me reprimí (y no sé por qué).

Pero lo bueno es que al volver había una especie de guardia de seguridad en mi camino de vuelta al coche y un tío con un cinquecento gris que estaba aparcando en la plaza de minusválidos, la última que quedaba libre delante del acceso al centro. El guardia le dijo que esa plaza era para impedidos y el tío hizo ademán de volver a subir al coche pero preguntó: "¿Y todos estos que hay aquí son coches de minusválidos?" El guardia respondió la verdad, que algunos sí lo eran y otros no. Pues el tío, que ya tenía un pie en el coche, se volvió a salir! El segurata le preguntó si lo iba a dejar ahí, que qué le parecía eso y el tío va y responde que si otros lo dejan, pues él también. Y listos. Al final me metí en la conversación solamente para decirle que si era tan importante para él hacer 30 metros de más a pie, que por lo menos él podía hacerlos A PIE y dejar de joder a la gente que va en silla de ruedas y entre el guardia y yo le convencimos para que abandonara la plaza y se fuera a otra libre. Pero el muy cabrón se fue a regañadientes y todo. Y no estoy hablando de un niñato de 18 años que se cree el rey del mambo, estoy hablando de un tío de 30-35. Yo sentí vergüenza ajena, la verdad.

Si hubiese dejado el coche ahí juro por lo más sagrado que me espero y le pego dos patas a la puerta y se la abollo, por hijoputa.

Estas cosas me ponen de mala hostia y me generan las ganas de convertirme en un justiciero enmascarado abolla-coches de Sant Cugat, la verdad.

Sueños de muerte (que trata sobre un sueño raro que tuve este fin de semana)

Nadie es capaz de soñar su propia muerte. Supongo que es debido a un mecanismo de defensa del propio cerebro y aunque hay poca ciencia exacta en los temas del sueño, esta es una de las particularidades que casi todo el mundo da por válidas junto a que existe proyección y desplazamiento mientras dormimos. Por ejemplo, siempre nos vemos en tercera persona y nunca en subjetivo. Curioso, ¿verdad?

El caso es que hay mucha gente que ha soñado que está muerto y, de nuevo, se ven como si los viera otro. O sea, se ven a uno mismo pero desde los ojos de otro. Este no ha sido mi caso: soñé que me quedaban 3 meses de vida. Es decir, que me iba a morir pronto.

Antes me dejaba sugestionar mucho más por los sueños, la verdad. Tanto cuando eran buenos como cuando eran malos; pero no me gustó para nada la sensación de despertarme y sentir que esta era mi última Navidad, que no llegaría a mi próximo cumpleaños y que moriría sin tener descendencia. Claro que, como bien se me apuntó ayer desde casa, siempre puedo congelar mi esperma y prolongar - un máximo de doce meses - las posibilidades de que alguien quiera tener un hijo conmigo. Je, sería bueno que no lo hubiera conseguido en vida y que lo hiciera después de muerto.

Ha sido un fin de semana extraño, no obstante. Ultimamente hay personas que requieren mi atención y curiosamente me está gustando prestársela toda.

La necesidad de un buen GAL (que trata sobre los últimos asesinatos de ETA)

Al parecer, según las notícias de TV3 de esta mañana, han cogido a 2 de los 3 activistas del grupo terrorista ETA responsables de la muerte de los dos guardias civiles en Francia. Los han cogido vivos.

Kant escribió en su tumba que "dos cosas llenan mi corazón con siempre nueva y creciente admiración y respeto: el cielo estrellado sobre mí y la ley moral dentro de mí"; dado que los terroristas no tienen ley moral ninguna, ¿por qué no dejar caer el cielo estrellado sobre sus cabezas?

Una de las grandes hipocresías de los integrantes de ETA es que solamente se acogen a las leyes - de cualquier tipo - cuando les conviene. Por matar no pasa nada pero, cuidado, no me toques un pelo cuando me detengas. Y acércame a mi familia cuando me envíes a la cárcel. Y quiero beneficios penitenciarios. Y si no, hago huelga de hambre.

Es evidente que un terrorista tiene que ser tratado de forma distinta a un delincuente común porque sus objetivos no son particulares, sino que atentan contra la globalidad del estado. No puedes darle beneficios por ello, hay que ser implacable. Y ser implacable significa luchar a menudo entre la frontera de lo que está bien y lo que no está tan bien; la cárcel propiamente dicha es evidente que no auyenta el estímulo asesino de esta gente, pero estos no son miembros de la yihad: no se suicidarían por la libertad del País Vasco. Matarían por él pero no morirían por él. Lo único que de verdad les asusta - y les hace que se caguen de miedo - es la perspctiva de poder morir.

Contaba un policía cuando pillaron a un etarra que huía tras disparar en varias ocasiones hiriendo a otro policía que, cuando lo acorralaron, empezó a llorar como a un niño y se meó y cagó encima ante la perspectiva de que los maderos se tomasen la justicia por su mano. A fin de cuentas son como aquellos gallitos del cole que gritan mucho pero que cuando les plantas cara se acojonan de verdad. Sin una pistola en la mano son todavía menos que nadie.

Si los etarras supieran que hay un grupo de élite - de verdadera élite - que les está dando caza uno a uno, esto sería otra historia. Casi todas las naciones los tienen, gente especializada en resolver problemas utilizando, ehem, el lado oscuro. El caso más conocido es tal vez el de la CIA, que ha secuestrado docenas de narcotraficantes declarados y malhechores en general afincados en México y apostándolos 20 kilómetros más adentro en la frontera con Tejas. Una llamada anónima al FBI de que un "buscado" ha sido visto en la zona soluciona la historia. El problema es que en nuestro país somos unos chapuceros y en lugar de un grupo de élite creamos a los GAL.

Hay fuegos que no se combaten con agua sino con fuego. Este creo que es el triste caso que nos ocupa o, por lo menos, se podría llegar a un estadio intermedio. Por ejemplo, si hay 3 terroristas implicados en el caso, 2 de ellos pueden morir en un tiroteo cuando se les captura... ¿no? Y cuando ya llevas 20, 30, 40 muertos... los nuevos que entran se empiezan a pensar si vale la pena el riesgo.

Sin PRISA, por favor (que trata sobre el principal grupo mediático de este país)

Ayer estuve viendo un rato de los premios ONDAS por la tele, que además empezaron tardísimo. Como era tarde, puse Cuatro para ver algo de Noche Hache. Pero mira, no lo echaban porque se daban los premios estos.

Lo único para lo que me sirvió mirar la tele fue para cogerle un poco más de manía al grupo PRISA y, por consiguiente, a todo aquello a lo que representa. No me molesta tanto el hecho de que sean ultra-socialistas (aunque me molesta un poco, la verdad) sino el hecho de que no quieran admitir abiertamente que lo son. Dicho de otra forma, el AS y el SPORT son panfletos del Madrid y del Barça pero no van por ahí diciendo que hacen de sus periódicos el paradigma de la impacialidad. Y eso lo hace la SER, lo hace CUATRO y lo hacen los diarios no deportivos que tiene el grupo en la calle, como El País. Por cierto, que AS es del grupo PRISA.

Coñe, hasta la COPE me parece más honesta que la SER. Son insoportables ambas - tal vez un poco más insoportable la COPE - pero insisto, van abiertamente contra los socialistas. Los de la SER, en bloque y por norma, van contra todo lo que hace la derecha española sea lo que sea y además negándolo categóricamente. Si mañana Rajoy empieza a caminar sobre las aguas como JesuCristo, lo que dirá mañana Francino será que el líder del Partido Popular no sabe nadar.

No soporto este tipo de manipulación mediática barriobajera. El Mundo, El País, la SER, la Razón... son pura propaganda en el sentido estricto de la palabra. Deberían estar prohibidos porque la ley especifica claramente las fechas en las que se puede hacer campaña electoral y constantemente estos medios vulneran esta ley, haciendo campaña 365 días al año. Supongo que es por el hecho de que España no está acostumbrada todavía a la libertad de prensa y de expresión y todavía tienen la sensación sus dirigentes de que deben seguir los ideales de un líder bien por intereses (y esto tiene peligro) o por convicciones (no sé si esto tiene todavía más peligro).

Como ex-oyente de la COPE y de la SER (yo pienso que le cogí asco a esta última tras escucharla demasiado tiempo todos los días) recuerdo que a medida que iba oyendo lo que se decía, desde un lado y el otro, pensaba: ¿La gente no se da cuenta de esto? ¿No se dan cuenta de lo nada sutil que manipulan la información? Yo llegué a pasar momentos de tanta vergüenza ajena que me obligaban a apagar la radio. Un poco como ayer viendo a Gemma Nierga chupándole las pollas - en sentido figurado, claro (supongo) - a sus jefes, por haberle dado un ONDAS a la mejor trayectoria profesional. Tócate los cojones. Si PRISA sigue por mucho tiempo ese ejercicio de profunda endogamia, miedo me da cómo saldrán los futuros retoños mediáticos.

Y ojo, que se le dé caña al Partido Popular no me molesta en absoluto. Es más, teniendo trogloditas como Acebes y Zaplana en sus filas no solamente es fácil pegarles de palos sino que además probablemente lo merecen. Porque hay cada elemento en las filas de la derecha española que sí que son auténticos invertidos y no me refiero precisamente a los homosexuales del Sr. Acebes, sino a las caricaturas que rondan tanto el hemiciclo de Madrid como las calles de toda España.

Pero no todo lo que pasa en nuestro país es culpa suya, ojo. Y eso es lo que dice PRISA. ¿La inflación? Culpa del PP. ¿Los precios de los pisos? Culpa del PP. Total, un piso de 30 metros cuadrados es la interpretación ministerial socialista de lo que en la Constitución pone "vivienda digna". ¿Los tipos de interés? ¿El precio del petróleo? En fin. Me revienta la falta de autocrítica en la vida y el mejor ejemplo de ello, si pudiera ponerle un nombre que no fuera propio, sería el del grupo que llevaba Polanco.

Hoy día, siempre según mi opinión, PRISA es una enfermedad que tiene España. Pero ojo, no es que sea la causante de los problemas del país sino al contrario: el hecho de que exista un grupo mediático así es síntoma de que las cosas no pueden ir nada bien.

Mi nombre es Willy Toledo y soy un paladín! (que trata sobre el reciente anuncio de televisión y los MMORPG en general)

Yo juego a World of Warcraft. Bueno, en realidad juego desde el primer día que salió a la venta y he tenido varias etapas en las que he jugado más y otras en las que no he jugado. Recientemente he vuelto a la carga con una sacerdotisa llamada "Priestitute" que fue baneada de los servidores por utilizar terminología con fuerte carga sexual en el nombre. No entendieron lo rolero que era.

De esta forma le cambié el apodo a Tisiphone, pronunciado con todas las sílabas y no en el formato anglosajón, que proviene de la mitología griega y podría entenderse como "muerte por venganza". Tisiphone es una elfa sangrienta (blood elf) perteneciente al clan del Requiem y es una orgullosa miembro de la Horda en el servidor español de "Los Errantes". Vander fue quien me introdujo en el nuevo servidor, después de mis peripecias en "Skullcrusher" con Novaes y Konde.

Todo esta parrafada viene por esto:



Es evidente que los videojuegos han cambiado, pero es la primera vez que yo sepa que un juego de rol online multijugador masivo de un mundo persistente (en inglés Massive Multiplayer Online Role Playing Game, MMORPG) se anuncia por televisión. Otros juegos vinieron antes: Ultima, Everquest, Final Fantasy, DAoC, Galaxies, LotRO (con el que estuve jugando con los CCA)... pero desde luego World of Warcraft es el único que ha cosechado este éxito sin precedentes que aglutina a 8 millones de cuentas activas en el mundo.

WoW es mucho matar y poco rolear, pero el mucho matar y poco rolear está muy bien hecho y esa es la verdad. El siguiente paso consiste en que la gente vea este tipo de juegos como algo "normal", que sea tan usual jugar a Warcraft como ver la televisión y de ahí la campaña con actores conocidos, como en Estados Unidos está siendo con William Shatner (Star Trek) o Mr. T. De hecho el personaje creado para Mr. T (un elfo nocturno) se le parece un huevo xD

El caso: yo soy Motenai y soy una sacerdotisa de las sombras. ¿Y tú?

Una victoria impecable (que trata sobre mi primera victoria en la Liga que además necesitaba)

El tenis es guay. Es más guay cuando juegas bien y ganas. No es tan guay cuando ganas demasiado fácil, pero sigue siendo guay de todos modos.

Este fin de semana nuestro equipo ganó la eliminatoria, cosa que no era fácil porque jugábamos contra unos tíos que habían ganado 4-1 a otros con los que nosotros habíamos perdido. De los 5 partidos que se juegan (4 individuales y 1 doble), empezamos bastante mal. Manel perdió fácil contra su número 2 (6-3/6-2), el partido de la pista 1 iba un set abajo y el doble se estaba complicando por momentos aunque se estaba ganando. Dani y yo entrábamos en el segundo turno y todo parecía que iba a depender de nosotros si las cosas seguían así.

El caso es que al final se perdió el doble en el tercer set, colocando el parcial en 2-0 en nuestra contra. A partir de ahí lo increíble: Ignasi - el de la pista 1 - remontó como un jabato y ganó 6-4 en el tercer set y yo entré en su pista para jugar mi partido, contra un tío que parecía bueno.

Hago un inciso aquí para explicar lo importante que es parecer bueno; cuando no estás MUY acostumbrado a jugar torneos, tu rendimiento en un partido oficial suele descender al 70% de lo que haces en los entrenos. Hay presión de por sí y jugar contra alguien que no conoces no ayuda. Además, tu mente va mucho más rápido que tus bolas (de tenis) y estás pensando en que esperas que no descubra tus puntos flacos, que puedas aprovechar tus puntos fuertes y que su juego no te resulte desfavorable. Todo eso en los 5 minutos que dura el peloteo. Generalmente esos 5 minutos sirven para calibrar tus opciones en el partido, por lo menos mentalmente. Y afecta a los primeros juegos que vas a disputar, porque la confianza inicial que demuestres puede ser determinante para el resultado de, por lo menos, el primer set.

Pues el tío parecía bueno pero, tras los primeros compases del peloteo, ya ví que yo era muy superior. Esto es también muy raro, pero puede pasar. Efectivamente, el 6-0 / 6-0 ratifica que no me equivocaba, aunque sí es cierto que jugué muy bien, muy concentrado, utilizando las armas que eran necesarias para cada momento (el primer juego con mi saque, aún estando algo nervioso y con 15-40 lo solventé con 3 "ace" y un punto de servicio) y cometiendo muy pocos errores, algo que a los que jugamos un tenis de bajos porcentajes no nos suele ocurrir.

Al tiempo que yo había empezado y terminado mi partido, una victoria clara pero que necesitaba, Dani seguía en la pista de al lado sufriendo para ganar cada juego y tras perder el primer set fue capaz de ganar el segundo y al límite de su resistencia física conquistar el tercero. Este es el clásico partido que yo debería haber sido capaz de jugar 4 semanas atrás y que hoy sí siento que podría haber vencido, cuando aquella eliminatoria la perdimos 3-2.

El caso es que ver a dos tipos remontar un set en contra en dos partidos durísimos me ha gustado mucho, me hacía sufrir verlos jugar. Y verlos ganar ha sido espectacular. Lamento que a mi bR0 Vander no le hayan ido tan bien las cosas ;-)

No sin mi (futuro) hijo! (que trata sobre una breve reflexión acerca de la descendencia)

Esta es probablemente la última parte de mi serie de entradas acerca de la familia que no tengo. Recuerdo la primera sobre los cuñados que no tengo, la segunda sobre los hermanos que no tengo y la tercera es la de hoy y versa sobre los hijos que no tengo.

Tarde o temprano, esperemos que más tarde que temprano, seré el último de mi estirpe. No es que me preocupe el tema de que se pueda perder el apellido - podría tener hermanas y listos - sino el hecho de que si mis padres no están y me muero yo, mi árbol genealógico acaba conmigo. El escudo de la familia desaparece. Las leyendas que hablarán de mi se referirán a alguien del pasado, pero nadie podrá referirse a ellas como "de sus antepasados", porque sencillamente yo no seré pasado de nadie.

Es jodido esto. Me genera un poco de ansiedad, como si tuviera que ir con cuidado porque si yo no cumplo con mi santo deber de procrear, se acaba la historia. Mi historia. Mi herencia.

Y claro, cumpliré 30 años en nada. Si existe un reloj biológico en los hombres, el mío me está apuñalando el pecho de mala manera. Y me pilla en unas magníficas condiciones para hacerle caso.

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Anestesista el día 5, con lo que seguramente a la semana siguiente operaremos.

Cuando malo es mejor que peor (que trata sobre resultados, entre otras cosas)

Antes que nada, el chiste que mejor refleja a mi padre y que me olvidé de poner el otro día:

- Por favor, camarero, sírvame un Martini pero sin guinda, por favor.
- Pues mire usted, tendré que servírselo sin aceituna, porque guindas no tengo.

xD

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Ayer tuvimos la visita con el neurocirujano, un tío de apenas 30 años recién cumplidos (hay que ver, la misma edad que yo y el mamón ya es neurocirujano :-O), justo después de haber recogido los resultados de la RM. Como el TC que le hicieron en la clínica Platón no estaba listo, el médico llamó por teléfono a la clínica para que le leyeran el informe. De forma sorprendente - y eso es una buena noticia - el TC de tórax y abdomen sale limpio. Nada en pulmones, hígado, estómago, páncreas... los intestinos y demás no se aprecian muy bien mediante rayos X, pero si hay algo tiene que ser muy pequeño para que aún así no se vea en la tomografía.

Pero en la resonancia sí se aprecia una bola de alrededor de 3 cm de diámetro en la parte frontal derecha de la cabeza. Una bola que tiene pinta de ser metastásica y que hay que extirpar; de hecho operarán antes de estas navidades, porque ya tiene el preoperatorio hecho (en urgencias se lo hicieron) y solo está pendiente de la visita del anestesista la semana que viene. Yo calculo que lo operarán la semana 51, igual para que pueda pasar la Navidad en casa.

La intervención durará 4 horas por lo menos y, si todo va bien, en principio no debería dejar ninguna secuela. Hay que biopsiar y ver qué tipo de glioma tiene pero no ha crecido en los últimos 10 días, lo que también es una "buena" noticia. Obviamente no es para tirar cohetes: estamos hablando de una cirugía muy seria y aunque su estado de salud general es bueno no podemos olvidar que estamos abriendo una cabeza y aspirando un pedazo de cerebro y que además tiene 71 años.

De todos modos, ya había practicado la reacción, los chistes y todo y la verdad es que se lo tomó muy bien. Él mismo ya había interiorizado esa posibilidad (de hecho estaba convencido de que tendría algo que habría que extirpar) y estuvo más que receptivo al respecto. Le dijimos al médico que no se estuviera con chiquitas, que cortara por lo sano porque total, tampoco era para tanto lo que se iba a llevar y mi padre entendió que, siendo un deportista de élite, ahora iría con menos lastre a las carreras.

Ayer fuimos al cine - Michael Clayton 6/10 - pero no volví del todo satisfecho. Además, he dormido muy mal y tengo la sensación de no haber dormido en absoluto. Necesito descansar.

En algunas horas... (que trata sobre lo que ocurrirá dentro de algunas horas en el médico)

Me hago pesado con el tema, pero no lo puedo evitar. Hoy a las 11:45 tenemos hora para colarnos entre dos visitas del neurólogo. La última hora es que las pruebas que le hicieron el lunes (tomografía computada de tórax y abdomen) no estarán disponibles para que las vea el médico hasta la semana que viene, aunque es posible que el informe sí que esté listo.

Ayer por la noche estaba barajando de nuevo todas las posibilidades, desde las que hablan de un simple edema o un pequeño infarto hasta las más desalentadoras. Creo que he hecho bien los deberes y durante todo el viaje de ida y vuelta a Girona estuve practicando las reacciones que tenía que tener fuera cual fuera el resultado delante de mi padre y de mi madre. Espero tener el coraje para ponerlas en práctica cuando llegue el momento.

Por lo pronto, y pase lo que pase, esta tarde nos vamos al cine. Mi madre me tiene en cuenta el tostón de Stardust que vimos el otro día y nos castigará a comedias románticas hasta el fin de los días, así que hoy temo que me acechará la nueva de Scarlett Johanson (si es que la han estrenado) o el Juego del Amor... o algo parecido. Por lo menos voy de gratis :-)

Humor y cosas (que trata sobre el sentido del humor y las formas de hacer de mi padre)

Mi padre tiene un sentido del humor que es prácticamente el mismo que he heredado yo. A veces sutil, muchas veces banal y en ocasiones muy inglés. Pero en muy pocas veces grueso. A mi me encanta su forma de entender el chiste y que sea capaz de reirse igual con las tonterías de Mars Attacks, la Pantera Rosa o Agárralo como puedas.

Personalmente adoro el humor absurdo y aunque me descojono con los clásicos que gustan a todo el mundo, mi situación tipo es la de aquella película en la que el policía está registrando todos los armarios y cajones de un despacho sin éxito hasta que al final del todo exclama "Bingo!"... y saca un cartón de bingo. Espectacular.

Ayer, como apuntaba al final de la última entrada, recibí un mail - atención - con el siguiente asunto: "Compra del día" y la frase en la que la lista que estaba a continuación (3 columnas de Word perfectamente detalladas con producto, unidades y comentario) era la lista de la compra que debía proceder a efectuar. Al acabar este mail, el preceptivo "un saludo" y la firma: Josep Blanch. No me hubiese extrañado nada que hubiera empezado con un "Apreciado hijo, me digno turbar la paz de tus quehaceres laborales para...". De estas me ha hecho unas cuantas. Antes, para demostrar que sabía enviar SMS, me enviaba uno que ponía "Hola". Y listos.

Tiene un humor extraño, en ocasiones. Hace poesías sobre la marcha pero solo las revela en ocasiones - ya que, según dice, es de la "poesía secreta" - y siempre contienen versiones con las mismas rimas: amor - calor - color - furor / fin - rintintín - jolín / lastre - desastre, etc. Es la clásica persona que no sabe estar enfadado, no le sale. Le dura poco, porque siempre tiene la broma en la boca y eso no debería salirle a alguien que está cabreado.

La primera vez que ganó un premio en metálico corriendo (30 euros y ha sido la única vez en la vida, creo) me dijo que evidentemente ya podía dedicarse a esto profesionalmente y que, con 70 años, era un atleta con proyección de futuro. Que se iba a poner en el mercado para que lo ficharan.

Quiero dejar esta entrada abierta para ir actualizando a medida que se me ocurran. Tengo miles.

En una semana (que trata sobre los acontecimientos que sucederán en la próxima semana y alguna que otra reflexión personal)

Llega la semana de la verdad. Estoy a la expectactiva de lo que pueda suceder y aunque he anticipado todas las posibilidades - aferrándome a las mejores pero interiorizando las peores - no creo que se pueda decir que se está completamente listo. Me siento extrañamente preparado, no obstante, ante una eventualidad que no depende de mis acciones... lo cual es muy inusual.

Es cierto que en los últimos meses he ganado un montón de estabilidad; puede parecer paradójico a la vista de todo lo que ha acontecido en mi vida personal, que tampoco ha sido nada que no le pase al hijo del vecino pero que cada uno lo vive a su manera. Pero sí es cierto que aunque he estado más irascible que de costumbre y con algo menos de paciencia, no tengo la sensación de que las situaciones en las que realmente interactúo escapan a mi control.

Una de las cosas de las que me dí cuenta en mi matrimonio y que me hacían volver loco es que era incapaz de provocar los buenos o los malos momentos: simplemente sucedían casi de forma aleatoria (en los tiempos recientes más de los malos y menos de los buenos) y tenía la impresión de que poco podía hacer al respecto. Hoy el mensaje que me llega es muy distinto: tengo la sensación de saber exactamente el porqué de que algo no funcione y, muy distinto y muy importante, creo tener la capacidad de encontrarle un motivo racional y obrar en consecuencia. Esto me es increíblemente útil porque me genera mucha tranquilidad y seguridad, atributos que voy seguro a necesitar en un futuro de corto y medio plazo. Es decir, pueden haber muchas cosas que no funcionen pero por lo menos no parecen reflejo de la aleatoriedad - y me permito el lujo de llamarla así aunque efectivamente en ella se escondan explicaciones absolutamente desconocidas para mí.

He tenido tiempo para darle muchas vueltas a la cabeza en estos últimos días. A menudo con muchas gilipolleces, idas y venidas de mi mente que intenta evadirse de una realidad a medio camino entre lo fantástico y lo pésimo, aunque en otros casos con detalles más trascendentes para mi vida. Tengo claro lo que quiero hacer y lo que quiero conseguir en mi vida en casi todos los aspectos, solamente me falta que acierte con el detalle de mis decisiones. En algunas cosas el destino se pondrá de mi lado (porque hay veces que no se puede escapar a lo que es natural) y con otras tendré que pelear contra él.

Round one. Fight!

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Importante anexo: he recibido la lista de la compra de mis padres via e-mail, con una tabla hecha con el word con unidades / referencia / comentario. Unidades 2 de referencia zanahoria y comentario manojo.

Brutal.

Gatillazo RM (que trata sobre la incertidumbre que provoca el no saber)

Casi siempre es mejor saber. Muchos defienden el "ojos que no ven, corazón que no siente" pero no hay peor sensación en el mundo que la duda, la incertidumbre. Puestos a crear confusión en tus enemigos, a dañarles donde más puede doler, siempre es creando incertidumbre entre ellos.

Hoy hemos ido a la resonancia magnética al hospital: después de 1 hora esperando fuera, la hora llamada "de la verdad", no ha habido resultados. Es decir, sí que los ha habido, pero no nos los han dado sino que tenemos que esperar al mismo miércoles en la reunión con el neurólogo. Ni comentarios, ni informes extraoficiales... nada. No sé si es buena señal o si es una malísima señal, la verdad.

Es cierto que esta semana está siendo un poco rara; de todos modos, me están sorprendiendo tanto las reacciones de mi padre al respecto como la mía propia. No sé, es todo bastante extraño. Ayuda, claro está, el hecho de que no estoy solo.

Este fin de semana es la quedada CCA a la que, por cuestiones obvias, no asistiré. Debo admitir que me apetecía ir, a pesar de que mi bR0 se había rajado como un kasual cualquiera, así que les mando saludos afectuosos desde aquí. Aprovecharé para descansar y para estar donde tengo que estar.

Stardust (que trata sobre las estrellas hechas polvo)

Ayer castigué a mis padres a ver la peli Stardust. Argh.

Hacía tiempo que no veía una película tan mala; lo curioso es que debe haber costado una pasta hacerla entre los efectos especiales y el reparto (Michelle Pfeiffer, Rupert Everett, Robert De Niro, etc.) y ni aún así se salva de la quema. Aunque está propuesta para mayores de 7 años, lo justo debería haber sido limitarla a de entre 7 y 11 años como mucho.

Cuenta una historia fantástica sobre una estrella que cae y un pavo enamorado de un zorrón que quiere traerle la estrella como prueba de amor, todo esto en una suerte de Inglaterra del siglo XVIII pero con un mundo dividido entre la parte mágica y la parte normal. Total, que la estrella es, evidentemente y como ya se aprecia en el cartel de la peli, una pava que no está lo suficientemente buena y se narran las peripecias de cómo surge el amor entre el payaso del protagonista y la sosa celestial que es de esas a las que les pegas un polvo y ni se despeinan.

Supongo que mi madre no me perdonará tamaña afrenta y las siguientes 3 películas serán del estilo Antena 3 al mediodía: una mujer recién separada de su marido que le acecha por las noches, con un hijo en común que tiene algún tipo de deficiencia y huyen a la cabaña del bosque para esconderse pero les acaba encontrando y el muere ahogado en el lago después de 80 minutos de persecución. O tal vez la vecina secuestra al bebé y lo hace pasar por hijo suyo hasta que años después de descubre la verdad y la madre falsa hace lo posible por evitarlo.

Curiosamente hay muy pocas comedias románticas que me gusten. Tal vez 4 bodas y un funeral, Hitch o Love Actually, estas dos últimas recién re-adquiridas. No pongo El Diario de Bridget Jones porque me genera vergüenza ajena, un poco como Algo Pasa con Mary. Tal vez Love Actually sea mi favorita de entre todas ellas porque refleja lo agridulce de las relaciones y aunque la sensación general al final es muy buena, te da que pensar.

Mañana hacen el resto de pruebas a mi padre, confiemos en los milagrosos 5%.

Atención! Múltiples contactos! (que trata sobre...boh... contactos en general)

Hoy lo estaba pensando: últimamente hablo con mucha gente. Mi número de slots sigue invariable aunque claro, he abierto uno importante que antes no lo estaba. No obstante, en el transcurso de los últimos días, he tenido relación de algún tipo con mucha más gente de la que me es habitual (y eso que he hecho muchas menos cosas de las que me son habituales).

Esta mañana me he encontrado un mail sorprendente que me ha gustado mucho, tal vez por lo inesperado, de uno de mis personajes favoritos de la blogsfera. Además, siempre me he declarado fan suyo y no pongo su nombre porque ya no está. O sea, que mola. Raulillo sigue sin enviarme el Famitel, a la espera de que le dé el OK para aceptar el del Real Madrid, y Vander me ha metido en su clan del WoW que está repleto de adolescentes flipadillos que se piensan que después de Warcraft está... Warcraft. Tendré que enseñarles quién es Leroy Jenkins xD. Ayer también tuve una conversación con Cris durante el trayecto Diagonal - Fontpineda, y solamente la mala cobertura impidió que siguiéramos arreglando el mundo. !Hasta me llamó Anabel por teléfono el otro día! Y eso fue un gran detalle por su parte, dado que solamente nos hemos visto una vez... aunque claro, nos causamos una gran impresión mutua, sea lo que sea que eso signifique xD Y formaremos pareja en el próximo partido de pádel dado que, ehem, la otra pareja - y me he mordido los dedos para no linkar la última palabra "pareja" - está ya cogida. Sin comentarios.

Ayer incluso me vi con Marta - ok, para firmar el convenio de divorcio - y hace un rato he hablado con su madre o, para no citar nombres y abreviar, mi FES. Comeré con Gemma al mediodía, tengo a mis niñas Meri y Rosa aquí trabajando a pleno rendimiento - si es que lo se dice trabajar lo hayan hecho alguna vez a pleno rendimiento, pero bueno - y estoy intentando cerrar una comida/copa/cena? con Steffi por mail. Por si una Serra no fuera suficiente, la mayor de ellas se deja ver los fines de semana (bueno, y los menores, claro) y Mònica estará en su* casa estudiando. Esta tarde no iré a jugar a tenis con Manel pero me llevaré a mis padres al cine, siempre y cuando se porten bien.

Creo que jamás había mantenido tantos contactos simultáneamente. ¿Me estaré volviendo mujer?

El Señor es mi Pastor, nada me falta (que trata sobre ciertas labores sociales de la Iglesia)

No soy católico. Lo fuí, es cierto, hasta que empezó mi adolescencia. No sé si dejé de serlo por rebeldía o porque verdaderamente tuve otras influencias que me apartaron de la "senda" cristiana. También es la época en la que empiezas a descubrir y conocer las verdades más oscuras de la Santa Iglesia y las barbaridades que históricamente se han hecho - y se siguen haciendo - en nombre de Dios o similares.

Sin embargo, aunque no confío en la Iglesia como institución, sí creo en muchos de los hombres que la integran. Esas personas cuya misión, en su origen, es transmitir y hacer llegar al pueblo llano la palabra del Todopoderoso. Insisto, me gustaría no tener en cuenta hoy ni la corrupción de todos los estamentos de la institución ni aquellas personas que han abusado de su posición dominante. Aquellas cuyo corazón es puro y creen firmemente en su labor como pastores del rebaño.

Ocurre un poco como en la política, creo. Puedes no votar al partido popular pero caerte bien Josep Piqué, por ejemplo. Con los curas siempre he imaginado al personaje como un hombre bueno, lleno de buena fe. Aquellas personas que necesitan transmitir su buen mensaje, lleno de esperanza e ilusión, a los demás. Ok, tal vez el mensaje último católico no es demasiado inspirador - pórtate bien porque si no te castigan y te vas al infierno - pero la labor social a nivel de proporcionar un destino final a los hombres, una suerte de fin de trayecto, con todo lo que ello supone me gusta.

Está el caso de la extremaunción, que parece algo estupendo. A ver, no es estupendo porque siempre hay alguien que se va a morir pero la muerte nos llega a todos igualmente; me gusta el concepto de que alguien viene a tu casa para el simple hecho de ayudarte a cruzar el camino. A su modo, y con pura buena fe, te da la mano y te "guía". Por las buenas. Sin más. Nadie es capaz de mirar mal a alguien que hace esto, porque nunca hay maldad en sus actos.

Una de las putadas de que la Iglesia vaya a desaparecer, y lo hará eventualmente porque no podrá financiarse sola en un futuro, es que se perderán estas cosas. Y eso me da rabia.

Sumas y restas (que trata sobre las actitudes que aportan algo en los momentos determinados y las que no)

- [...] No tendremos tanto tiempo como me habría gustado para prepararnos, gracias a ciertas personas.
Bruno asintió y se alejó, cabizbajo, consciente de que "ciertas personas" era una expresión que utilizaban los adultos y que significaba otro alguien, y que él no debía emplearla.

El niño del pijama de rayas - John Boyne

En la vida hay dos tipos de actitudes para con una persona que tienden a afectar más o menos dependiendo del momento particular en el que se produzcan, pero básicamente se resumen en dos: las que aportan energía positiva al interlocutor - las que suman - y, por contra, las que aportan energía negativa, las que restan. Y hay situaciones X y situaciones que son las de verdad. De éstas últimas voy a hablar hoy.

Después de uno de los peores fines de semana de mi vida, empezando el viernes por la tarde y culminado esta misma madrugada de lunes a domingo, he tenido la suerte de encontrarme con las personas de mi vida que han intentado que pensara en otra cosa en lugar de en los dos días enteros que estuve en el hospital de Bellvitge, que conluyeron con unas pruebas que le hicieron a mi padre de pronóstico nada alentador. Quiero anotar brevemente aunque de forma muy clara lo que estoy sintiendo en estos momentos, porque estoy seguro que su relectura futura me será de mucha utilidad.

Lo primero es lo primero: los tests realizados hasta ahora sugieren que mi padre tiene un tumor en el cerebro (mala noticia), que es superficial (buena noticia), que está situado en la parte frontal derecha (en principio buena noticia) que es menos problemática para los diestros (mala noticia porque mi padre es zurdo). Todo lo demás meridianamente malo: seguramente es metastásico, con lo que el tumor primario está en otra parte, mi padre tiene buena forma física - qué coño, mejor que la mía - pero tiene 71 años, y hasta el día 28 no conoceremos el alcance de las lesiones y su posterior tratamiento. Pero, por ponerlo de forma clara y contundente, las cosas pintan fatal. Hay posibilidades de que no sea así, de que haya un edema producido por otra cosa, pero todo indica lo contrario y los médicos no suelen dar información de la que se suelan equivocar.

Este chorro de energía negativa se ha visto paliado de muchas formas y debo agradecerlas todas ellas. A los constantes mensajes y llamadas de apoyo, y esas personas que me hablan y me escuchan ya saben quiénes son, por supuesto a Meri y a Rosa por estar muy pendientes constantemente del tema, a Gemma por sus sabios consejos en un pequeño momento de bajón que tuve mientras hablaba con ella, a Manel por dame dosis de evasión física cuando lo necesitaba y por dar pie a poder tener una charla de media hora con un neurocirujano - hay que ver cómo la frivolidad de tener que colgar una llamada por un simple "partido de tenis" se convierte de repente en alguna de las informaciones más relevantes de mi vida, aunque no estoy seguro de que ciertas personas lo entiendan - y muchas cosas más.

Estaba poco acostumbrado a permanecer en un centro hospitalario y que fuera debido a mi familia. En otras ocasiones no estoy seguro de a qué altura estuve (si a la de las circunstancias o a otra), pero por lo menos intenté sumar energía positiva y no restarla. No sé si conseguí sumar la suficiente, pero esty convencido de que por lo menos no la resté. Era un momento importante. Han cambiado algunas cosas desde entonces, pero principalmente sólo una: era MI padre el que estaba en el box el otro día.

Y en el afán de intentar que yo no estuviera pensando en los resultados que me estaban dando, en las noticias nada agradables que vienen de los neurólogos, siempre va bien que ciertas personas te animen a dar un ultimátum para la recogida de las útimas cosas del piso o cuando llegara a la puerta me las iba a encontrar en cajas, o que te insistan en lo inútil que es el abogado que gestiona tus asuntos o que te insten - 7 horas después de estas perlas - a la comodidad de tener que bajar a la Diagonal un martes a las 19 horas para acabar de finiquitar los asuntos que sí, lo admito, esta vez - la primera - se han demorado por culpa mía. Psché, mira mi padre que cabrón que ha tenido que tener esto justo el día que tenía que ir a firmar. Ya se lo reprocharé otro día, sin embargo.

Por todo esto, porque realmente se consiguió el objetivo desviar mi atención de lo que era menester, gracias. De verdad.

Hay ciertas personas que no entienden que las disculpas no son la tirita que cura una puñalada trapera. Y que se hacen para que LA OTRA PERSONA - la "ofendida" - se sienta mejor, no para sentirse mejor con uno mismo. Pongamos que, durante esos 20 minutos que precedieron a ese "frivolísimo" partido de tenis del fin de semana, no conseguí hacer entender este detalle.

No deja de ser curioso a la par que macabramente coincidente que yo, que fuí acusado de ser un "tumor" en la vida de ciertas personas, esté sintiendo un alivio al poner punto final a mi propia extirpación.

No es coincidencia que no haya nombrado a Mònica en todo el relato. A pesar de que ignoro las increíbles circunstancias - mucho peores que las mías, a priori - que padecen ciertas personas, las de ella las conozco lo suficiente como para entender que hoy merece mi total atención, más de lo que yo le merezco a ella. Y no olvidaré el hecho de que, siendo la persona que conozco que menos tiempo tiene, estuviera conmigo en el hospital y en casa cuando la necesité. Porque es la clase de persona que no necesita decirte "para lo que necesites", porque sabes que eso es y ha sido así siempre. Por ser pura energía positiva, por intentar sumar siempre - en caliente y en frío- y por hacer de mi vida un "bastante" mejor, gracias. De verdad.

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Ah! Y no quiero dejar escapar la oportunidad de añadir una cosa: estoy lleno de rabia. Llenísimo. No rabia por si mi padre se va a morir o va a vivir, sino porque necesitaría 3 vidas para compensarle todos los sacrificios que ha hecho por mi y aún me quedaría corto. Rabia porque el tiempo, y la salud, es la esencia de todas las cosas y eso se me está robando sin que pueda hacer nada para evitarlo. Y me da rabia, mucha rabia. ESO es lo que me da rabia, y no saber quién gana o deja de ganar más dinero o si alguien está o no en casa cuando llego de trabajar. Las frivolidades que se las queden otros. Pero conste que hoy sí, hoy estoy lleno de esa repochosa "rabia interior".

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No estoy seguro de que tenga algo que ver pero como creo en ello, y por si acaso, quiero tener cubiertos todos los frentes ya sean naturales o sobrenaturales. Por si acaso, deseo a todo el mundo y muy fervientemente, exactamente el DOBLE de lo que me desean a mí. Pongo mi entera voluntad en ello. Por vuestro bien, y con sinceridad lo digo, espero que me deseéis algo bueno.

Más sobre vergüenza (que trata sobre lo mismo que la entrada anterior)

Por mucho que lo intento, no consigo meterme en la piel de médicos y enfermeras como me recomendaba leoncio en los comentarios de ayer.

Hoy hemos ido al CAP tal y como nos indicaron ayer en el hospital de Bellvitge después de 5 horas y media en urgencias. Al llegar al CAP nos han atendido en 1 horita y tras una breve charla con el médico de cabecera, nos ha hecho un volante urgente para el especialista.

Pero ahora viene lo bueno: el especialista está de vacaciones desde hoy y hasta el día 30 y, atención, no hay nadie que lo sustituya. La cara con que me he quedado mirando a la enfermera creo que ha sido suficiente y le he preguntado simplemente que cuál era la respuesta de la sanidad pública ante este problema. Al final he dejado mi número de teléfono y me ha dicho que me llamarían por la mañana, que el médico intentaría hablar con un colega suyo para ver qué se podía hacer.

La solución? Nos han dado un volante para visitar al médico de guardia... en Bellvitge. Urgente. Increíble, pero cierto.

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Y a pesar de todo, mis mejores pensamientos van hoy para Mònica. Tú sabes el por qué.

La gran Vergüenza (que trata sobre los hospitales de la Seguridad Social)

El martes pasado viajé a Sevilla de urgencia porque mi padre había sido trasladado al hospital más cercano; llegué a la capital andaluza en el avión de las 3 de la tarde, no había ninguno antes, y me comentaron que estaba en la "sala de evolución". Al preguntar por su estado, por su diagnóstico empiezan los problemas ya que nadie es capaz de decirme nada: no sé el motivo por el que ha ingresado, no sé el estado en el que se encuentra, no son capaces de decirme si está bien o se está muriendo, no pueden saber si se ha roto un pie o le han pegado un balazo en el pecho.

Lo mejor de todo es que la siguiente hora de visita no era hasta las 20:30, con lo que pretendían que me estuviera tocando los cojones sin saber nada durante casi 5 horas. Y además, la visita programada del médico no es hasta las 14:00 del día siguiente, por si quería hablar con él. Tócate los cojones.

Conseguí sacarle a la enfermera el número de camilla de dónde se encontraba mi padre así como la localización de la "sala de evolución". La "sala de evolución" son 50 camillas dispuestas en un cuadrado con 5 ó 6 enfermeras dando vueltas, cerca de la entrada de urgencias del hospital del Valle de Sevilla. Cuando comprobé que no había ninguna enfermera en la entrada de la puerta me colé (una me dijo que si nadie me veía nadie podría decirme nada) y parecí entrar en una especie de purgatorio donde 4 docenas de almas en pena esperaban su destino celestial o infernal. Aprovechando que pronto era la hora de la merienda, nadie tuvo a bien reparar en mi persona y pronto empezó a entrar el resto de la gente.

El alta provisional que recibimos fue, aunque mi padre tenía reservada cama para su ingreso allí mismo y que le hicieran las pruebas que debían, porque su residencia es Barcelona y allí podrían tratarlo mejor sin necesidad de desplazar a nadie más de 1000 kilómetros. Al anochecer localicé el coche, que amablemente un conductor de la ambulancia había aparcado en una calle cercana, y empezamos el trayecto de vuelta a casa. Apenas 100 kilómetros más tarde paramos a cenar y dormir y ayer nos hicimos el resto del trayecto, para descansar en casa y hacer lo que nos había dicho el médico de Sevilla: llevarlo a su hospital de referencia - Bellvitge o Valle Hebrón - para que allí lo atendieran en urgencias y se procediera a su ingreso.

Lamentablemente, y mientras aparcaba el coche, el hijo de puta del doctor que estaba en preselección de pacientes - donde se les clasifica por orden de urgencia - ha decidido que no había tal prioridad y 4 horas después todavía sigue sin ser atendido por ningún personaje que se haga llamar médico. Menos mal que no estaba yo presente en ese momento (he pedido su nombre pero no me lo han querido dar y ya no está) porque si no hubiese agradecido tener un hospital tan cerca.

Mi padre, que ha cotizado durante más de 50 años a la seguridad social, sin jamás haber hecho nunca uso de ella, tiene que sufrir ahora los sinsabores de un servicio que da verdadera pena realizado por profesionales que no merecen esa distinción.

Hoy, o a mi padre le realizan las pruebas que necesita o yo duermo en comisaría.

La llamada de la Vida (que trata sobre ciertos momentos en tu vida que te parecen una revelación)

Martes y trece. Teóricamente tenía que ser un día medianamente difícil porque se firmaba definitivamente el convenio con M antes de presentarlo al juez; efectivamente el día no fue fácil, aunque nada de lo previsto sucedió y tuve que viajar a Sevilla con carácter de urgencia.

Hay múltiples formas con las que puedo explicar el motivo que me llevó a la capital andaluza pero el que mejor lo resume se sintetiza de este modo: imagina que vas caminando por la calle de tu vida, tranquilamente (tal vez demasiado tranquilamente), dando por sentadas tantas cosas que pareces hasta haberte acomodado un poco en ellas, hasta que notas como te dan unos toquecitos por la espalda instándote a que te gires. Lo haces y la figura que encuentras es absolutamente impersonal; no es ni angelical ni siniestra, ni dulce ni áspera. Es la propia Vida, el mismo Destino, que pone su mano en tu hombro y cuando vuelves la vista, simplemente alza su dedo índice y con un tono que nada tiene de amenazador pero sí mucho de advertencia te dice: "Eh."

Mucha gente se queja de que, para con ciertas cosas o con ciertas personas, no ha tenido muchas oportunidades. Casi siempre es mentira, estoy convencido de que seguro que las han tenido y han sido demasiado obtusos para identificarlas. Yo espero gozar de la suficiente valentía para reconocer estar bendecido por disponer de una de ellas, y tener el suficiente coraje para no desaprovecharla.

Hoy, por lo pronto, he seguido las reglas que dictaban mi curiosidad atreviéndome a hacer preguntas que, aún sin incumbirme, había guardado durante 2 décadas enteras. Así que, Mònica, gracias por ese empujoncito al respecto. Te debo otra y espero que sigamos en la misma onda por mucho tiempo.

Quiero destacar el apoyo de los habituales hoy: aparte de la propia Mònica, Marta, Rosa y Meri. Mención especial merece ésta última, a la que hoy concedo la Medalla de Honor del Congreso por demostrar su valentía e intrepidez, aún habiéndose tenido que oir ciertas cosas desagradables y desagradecidas, más allá de la llamada del deber. Quiero dejar constancia de mi agradecimiento a Meri hoy por entender que lo que se necesitaba eran mensajes que sumaran, y que no cabía ni tan siquiera un pequeño comentario que sonara a reproche. Conseguir eso aumenta en gran medida su categoría humana y habla muy bien de ella.

Desde luego que este martes fue un día extraño. Espero que lo valioso de la lección de hoy sea capaz de retenerlo por mucho tiempo.

Please hold on (que trata sobre como NO deberían ser las cosas)

Hoy no puedo escribir, me lo impide... la realidad. Me lo impide el pensar que el mundo que hasta ahora he conocido, puede venirse abajo.

Aguanta, por favor, llego enseguida.

Estaré en Sevilla un par de días. Y no creo que, por esta vez, pase por mi Hostería del Laurel.

Un disparo, una oportunidad (que trata sobre qué hacer cuando se presenta ESE momento)

Look, if you had... one shot,
one opportunity,
to seize everything you ever wanted
in one moment...
would you capture it
or just let it slip?

En la banda sonora original de la película "8 Mile", el protagonista Eminem se hace esta pregunta. En realidad viene a ser algo que ya he tratado alguna vez aquí (nota: tengo que evitar ser redundante en ciertos temas) y se resume en: si realmente vieras pasar por delante tuyo la oportunidad de tu vida, ¿te lo jugarías todo a una carta o la dejarías escapar?

Muchas veces he sido inoperante en mi vida, excepto en aquellas en las que he tenido las cosas claras; tras los últimos 5 años no puedo decir que conozca mejor el mundo o a las personas, pero sí hay una que empiezo a conocer bien: yo. Suelo utilizar la misma analogía siempre, pero realmente la vida es como un partido de tenis: la clave para ganar encuentros no solamente consiste en conocer los puntos fuertes y débiles de tus contrincantes, sino - y muy importante - en conocer tus propios puntos fuertes y débiles. Saber lo que haces bien y lo que haces mal es vital para que, en los momentos clave, puedas forzar situaciones en la pista que convengan a tu estilo de juego. Esto, trasladado al mundo real, funciona exactamente igual.

Conocerme a mí mismo, saber cómo actúo y de qué forma pienso en momentos fundamentales, me ha ayudado mucho para intentar saber aprovechar (tres verbos juntos?) las buenas rachas y poner una marcha más a una situación especial; evidentemente no hay ninguna garantía de que las cosas te puedan salir bien - tal vez ahí reside la emoción de la vida - pero vale la pena correr el riesgo.

Cada persona reacciona de forma distinta ante estos casos y además nos vemos influidos por las eventualidades de nuestra vida cotidiana. Mi consejo es que nada de esto importa. Si lo ves, a por ello. Por eso, ante la oportunidad de tu vida y después de darle muchas vueltas, es mejor disparar. Porque el primer premio siempre es grande, muy grande.

Quiero empezar a poner algo de música que tenga que ver con mis entradas así que hoy, por supuesto, toca escuchar: Eminem - Lose yourself.

De toda la vida (que trata sobre viejos barrios)

El martes estuve con mi abuela, que la acompañé al banco (la Caixa, claro) y así de paso me luce un poco. No es ya que le guste que vaya a verla sino que le gusta pasearme un poquito y hacer de "abuela", con las clásicas preguntas a todo el mundo que se encuentra, inclusive cuando se topa con sus amigas - las 'chicas' - que tienen todas de 75 años para arriba: "¿Habéis visto que novio más joven y guapo que me he echado?". Todas son muy corteses al respecto: "Mírala la Palmira qué bien acompañada que va!" - "¿A que es guapo mi nieto?". Y similares. Eso sí, siempre en catalán, claro. Eso sucede una media de 7 veces por trayecto, y recuerdo que antes se me quedaba una cara de circunstancias cuando la persona interpelada o bien era un hombre ("¿A que es guapo mi nieto?" genera una situación tensa entre dos hombres, y si la pregunta no genera una situación tensa a AMBOS automáticamente me genera una situación tensa A MI) o bien era una chica joven de 30 o menos que coloca a ambos en un punto comprometido.

Ayer fuí al cine con mi madre (sin intención cómica) a ver "Cassandra's Dream" de Woody Allen - nostamal, muy típica de este periodo de Allen - y me di cuenta de que hizo esta misma pregunta a la mujer de las palomitas. Será que, ulteriormente, madre e hija se empiezan a parecer en ciertos aspectos.

El caso es que fuí a comprar con mi abuela la "catalana" de Ca l'Elvira, la tocinería de la esquina. Elvira hace mucho que no lleva la tienda, pero será su tocinería para siempre, claro. Solamente me gusta la catalana que se hace allí, no entiendo bien por qué, pero desde pequeño ha sido así. Soy un esnobista de la catalana, qué cosas. Sant Andreu del Palomar es un barrio viejo de Barcelona, aunque para mi abuela no es Barcelona Barcelona. Para ella cuando va al médico, hacia el Eixample, eso sí es ir a Barcelona. Todavía tiene ese concepto de barrio de las afueras de la gran ciudad.

Pero lo cierto es que el mismo barrio tiene una vida espectacular en todos los sentidos y un ligero vistazo a las tiendas ya dan fe de ello. Al dejar a mi abuela a casa volví a comprar una cosa en Ca l'Elvira, pasé por al lado de la colchonería (no una tienda Pikolín gorda, que también la hay, no. Una colchonería de toda la vida), una tienda donde se hacen arreglos de la ropa, la floristería y una tienda de libros de una multinacional que, curiosamente, liquidan por cierre.

Entre también en una tienda en la que venden cosas de cama y pijamas para comprar uno y se produce la siguiente situación: había dos mujeres, una de 25 años y otra de unos 50 (¿madre e hija tal vez?). Escogí un pijama y le dije que mientras me lo preparaban iba a la tocinería; cuando volví lo tenían preparado y la mujer mayor vino a decirle a la otra que le gustaban los hombres que iban a hacer recados, que es como debería ser. El problema, añadió, es que "los hombres así de buenos buenos o bien no existen o bien están cogidos". Ante esta afirmación, yo solté un "bueno, no sé, la realidad es que yo..." - "Nada, nada, y si no están cogidos es que será por algo..." - "Hombre, yo no diría que..." - "Que sí, que sí, lo que yo te diga". Ante mi cara de circunstancias la mujer se quedó así un poco de la ponzoña, así que tuve que decirle que actualmente y lo que se dice cogido, yo no mucho pero podía ser tranquilamente que o no fuera bueno bueno o que evidentemente sería por algo, no? Se lo dije con humor y riéndonos todos. La que se puso como un tomate de roja fue la más joven, a todo que la más mayor se fue diciendo "me voy, que tengo la sensación de que si continúo hablando meteré más la pata, si cabe".

Estas cosas solo pasan en un barrio así. Sería impensable que esto sucediera en un pueblo como La Palma, lleno de suspicacias por todos los lados cuchicheando a tus espaldas y que todo el mundo te mira o con cara de envidia o que espera a que suceda algo para tener tema de conversación en la panadería.

Barcelona ciudad no me gusta por muchos motivos y nunca viviría allí - yo soy de casa con jardín - pero hay que reconocer que, de vez en cuando, tiene sus momentos. Este sábado volveré para acompañar a mi abuela al cementerio, no tengo perdón por haber olvidado el día de Todos los Santos. Dado que este fin de semana no hay partido, tras mi nueva derrota del último día, aprovecharé para jugar un poco a tenis y ya veremos.

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Acabo de recibir un comentario en una de mis entradas, concretamente en la "amaneceres con recuerdo" de septiembre, de una excompañera mía de clase que seguramente me ha encontrado googleándose a sí misma y me ha hecho una ilusión tremenda. Al final este blog va a acabar siendo más útil de lo que pensaba. Hoy, pues, un saludo muy especial para Steffi :-)

Asesinos, aplausos y sexo (que trata sobre 4 detalles de la actualidad de hoy)

Es curioso como en La Vanguardia de hoy, ya sea en menor o mayor medida, se habla de temas que he ido recogiendo en mis pensamientos registrados en este blog. Por un lado, recuerdo haber realizado una reflexión acerca de la juventud y el sexo - que curiosamente recibió un extraño comentario por parte de una chica semanas después de la publicación de la entrada - que se ve complementada con un reciente artículo del periódico catalán en el que titula, de forma bastante reveladora, que "Los menores alardean de haberse iniciado en el sexo para destacar ante sus compañeros" citando una reciente encuesta Schering que sitúa en torno a los 16,5 años de media la edad a la que los jóvenes pierden la virginidad. Alerta, sin embargo, que está bajando y hoy en día tanto varones como hembras de 12-13-14 años son un público susceptible de ser "desvirgado".

También recordamos el drama humano de talla mundial que supuso la muerte de un jugador de fútbol en un estadio (sic), tan importante que hasta yo lo repercutí aquí. Las palabras de Ramón Solsona en su texto de opinión del noticiario del grupo Godó, que puede leerse parcialmente aquí, parecen tener cierto eco cuando narra los hechos del partido entre Alavés y Eibar en el que se desplomó una valla del estadio dejando heridas a 12 personas - de escasa gravedad - que salieron ovacionadas del campo: "Quién les iba a decir que cayendo al foso alcanzarían la gloria [...]. Todo el mundo aspira a un minuto de oro y hay que estar preparado para disfrutarlo cuando se presente, aunque sea a lomos de una camilla y camino del hospital. Pero si algún espectador hubiera muerto en el absurdo accidente, habría gozado en su entierro de una ovación más atronadora."

Pero el caso que hoy asola la actualidad internacional es el de la masacre de 8 personas por parte de un ex-alumno en Finlandia, abatiendo a disparos a 6 compañeros suyos de clase, una enfermera y a la directora del centro e hiriendo a 12 personas más. De esta forma, el chaval de 18 años imita a los carniceros de Columbine o del tecnológico de Virgina de años atrás. Finlandia entera está conmocionada, lógicamente, pero sobretodo está sorprendida porque estas situaciones son más propias de un país como Estados Unidos antes que de una avanzada y educada Escandinavia.

Pero aunque detrás de esto siempre hay multitud de datos macabros (los clásicos comentarios de ex-colegas, vecinos y profesores, del estilo "era un chico retraído, tímido, nunca imaginamos que..."), en esta ocasión todo tiene cierto morbo porque el psicópata lo había anunciado algunas horas antes en YouTube, con los tags "Jokela escuela secundaria matanza antes del tiroteo". En otros videos colgados en la famosa página y desde su nick Sturmgeist89 (alma de tormenta, en alemán) ya salía practicando con su pistola recién adquirida y con discursos antisociales propios del más perturbado sentimiento de grandeza.

Cuando Pekka Erik Auvinnen vio aparecer a la policía personada para deterle, y como suele suceder a estos que se creen supramortales, fue incapaz de digerir su propia caída y se pegó un tiro. Con tanta mala fortuna que fue incapaz de morir al instante y tuvo que gastar dinero de los contribuyentes en asistencia sanitaria hasta que falleció pocas horas después.

Ante estos hechos siempre cabe una clásica reflexión a voz en grito, argumentando que los jóvenes de hoy en día están locos, echando las culpas a la sociedad, a la globalización, etc. Claro que esto siempre precede a la tertulia del fútbol, porque si bien hay tíos que matan por doquier es más importante que el Madrid pierda fuelle empatando con el Lyon o que Ronaldinho vuelva a estar en forma. El asesinato masivo vende, pero no tanto.

Desconozco los motivos que pueden llevar a alguien a coger una pistola y matar indiscriminadamente a la gente. Comprendo, aunque no comparto, que en ocasiones alguien tenga ganas de eliminar a otra persona por llevar motivos personales más allá de su capacidad de raciocinio; incluso entiendo que haya dirigentes que no tengan reparos en apretar un botón y mandar a miles - o millones - de personas al infierno. Es decir, lo entiendo porque es más fácil hacerlo si no tienes sus caras delante, no significa que esté de acuerdo ni mucho menos. Pero llegar a un sitio con una pistola y empezar a matar ex-compañeros porque sí es algo que se escapa completamente a mi comprensión.

Malvado, aunque sólo a veces (que trata sobre cómo la manipulación, en ocasiones, puede ser... extraña)

Lo primero es lo primero. EST y basta. MUY EST, con técnicas milenarias que por lo visto son capaces de traspasar pueblos y paredes y que hacen que dos personas completamente distintas se asemejen en ciertos aspectos. ¡Quién lo diría!

El otro día pedí que se adivinaran estas siglas - y además con razonamiento a ser posible - y nadie fue capaz de averiguarlo. El bote está a 100 euros, y yo siempre cumplo mis apuestas.

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Como nunca fuí muy listo ni tuve una grandísima inteligencia práctica, tuve siempre que imaginar sistemas con los cuales poder salirme con la mía. Todo el mundo lo hace, yo también. La mentira es un recurso fácil que no me gusta, así que siempre evito tener que usarla incluso cuando al hacerlo ello me coloque en una situación desfavorable para mis intereses. Y también procuro cumplir con lo que digo en la medida que me es posible, porque retractarme me da una grima terrible.

Al no poder utilizar las técnicas más elementales, he tenido que recurrir a otras artes para flexibilizar el mundo a mi alrededor; tergiversar ligeramente me gusta, aunque no es el santo al que presto mayor devoción. Pero cuando uno está entonado, entra en feeling con la Fuerza (xD), los hilos no tangibles de la realidad se vuelven más densos hasta llegar a un punto en el que parece que puedas moldearlos con los dedos. Un poquito solamente. No mucho, de verdad. Pero cual prestidigitador, manipular conceptos, pensamientos y líneas de actuación se convierten en un malabar básico que se ejecuta de forma muy fluida. Ta-taaa-pum-pum. Malabar con tres pelotas.

Es algo que todos hemos experimentado alguna vez; Hannibal Smith decía que "me encanta que los planes salgan bien" (I love it when all plans come together), y quién más y quién menos - especialmente las mujeres - han jugado a ser Celestina con algún amigo o amiga, buscando cosas donde inicialmente no lashabía. Y tras verlos enrollados en alguna discoteca o saliendo, seguro que un escalofrío de gusto recorre sus espaldas.

A veces tienes esta sensación. Yo la tengo hoy. Y no, no he liado a nadie con nadie ni no, tampoco tiene que ver con M (nota mental: por mucho que parezca lo contrario, yo soy el más fácil de manipular. La diferencia es que me doy cuenta... y a veces me dejo y todo :-) )

Wassup, bR0? (que trata sobre los familiares, aunque brevemente y de forma incompleta)

La última entrada de Gemma, que hace relación a su sobrina, me sacude ligeramente esa máquina de bombear sangre que algunos llaman corazoncito. Aunque generalmente soy inmune a este tipo de situaciones, tengo épocas en las que me pasa. Además, creo que ya he reflexionado sobre ello en este mismo diario - en mi entrada sobre los cuñados - mas no puedo evitar reiterarme en mis pensamientos, aún a costa de saber sobradamente que de nada sirve que lo haga.

Gemma decía que el día en el que nació su sobrina lloró de alegría y que ese fue, tal vez, la única ocasión en lo que eso haya ocurrido. No he estado con Gem la mitad del tiempo que me hubiera gustado y la mitad de ese tiempo no es ni la mitad de la mitad de lo que merece, pero me creo que lo que dice es así porque para una persona que no es nada llorica le encaja perfectamente que le sucediera en esa ocasión.

Hay personas que creen que los lazos de sangre no tienen por qué ser más fuertes que otro tipo de lazos. "Més val un veí a la porta que un cosí a Mallorca", que dicen. Pero siempre es más fácil soltar este tipo de frases cuando puedes renunciar a esos vínculos familiares por elección y no por imposición o, sencillamente, por omisión.

Como veo que ya expliqué en mi anterior entrada, tener poca familia hace que el árbol navideño sea pequeño y la mesa de la comida de Navidad bastante corta. En la otra ocasión, sin embargo, escogí centrarme en la figura de un personaje secundario que aparece gracias al hecho de tener hermanos en tu pareja, sin pararme demasiado a reflexionar sobre el hecho de lo que sucede en el otro lado. Yo no ofrezco hermanos*, no ofrezco cuñados. Pero más importante que eso, me quedo sin poder tener la experiencia de Gemma, sin poder llorar de alegría al ver nacer a mi sobrin@.

Como advertí, he pasado por varias fases al respecto. Durante mucho tiempo he agradecido estar solo, porque siempre me he encontrado bastante a gusto conmigo mismo (encantado de conocerme). En otros momentos, he echado de menos tener un hermano o incluso una hermana, tíos y tías, personajes que me he tenido que inventar o que han tenido la bondad de adoptarme. Un ejemplo clarísimo es mi tío Manel, con quién juego a tenis 3 ó 4 veces a la semana y que él mismo me llama su sobrino adoptivo. Vander no es mi brother, pero es mi bR0 y pecaminosamente durante bastante tiempo se intentó que Mònica fuera mi hermana. Bien está lo que bien acaba.

La estampa de dos hermanos juntos que se lleven bien, debo admitirlo, me corroe de envidia sana. Cierto es que me mata la estampa de dos hermanos que se lleven mal, pero tengo tendencia a pensar en lo bueno antes que en lo malo. No es que lamente no haber tenido a nadie en casa con quién jugar de pequeño (o con quien pelearme), lamento no haber tenido esa posibilidad de escoger.

Ahora, por ejemplo, llamaría a mi herman@ y le diría: "Yo, wassup?"

Estableciendo MI espacio (que trata de como se consigue hacerme la vida imposible, o por lo menos intentarlo)

Tenía algunas ideas interesantes, pensamientos que me han venido a la cabeza durante el fin de semana de los que quería dejar constancia por escrito en el blog. Sin embargo, aún a costa de que me hago repetitivo incluso para mí mismo, necesito hacer hincapié en el hecho de establecer MI espacio, algo que ya he dejado claro en numerosas ocasiones que es fundamental para un servidor.

Generalmente, no me gusta hacer la vida difícil a nadie. Es cierto que en ocasiones no me he esforzado para hacer la vida más agradable a otras personas, pero tampoco me he esforzado para complicársela; o he pasado por completo o he trabajado para intentar generar un poquito de felicidad, teniendo como objetivo - en muchos casos - encontrar la mia propia en la de ell@s. Otra cosa es que lo haya conseguido, claro.

Desde hace ya algunas semanas que estoy viviendo en la que antes fue mi casa de soltero, un pequeño apartamento de poco más de 50 metros cuadrados. Esas cuatro paredes se han ido poco a poco acostumbrando a la presencia humana largamente olvidada y, aunque quedan un trillón de cosas por hacer, ha ganado en calor (aunque últimamente pega un frío que pela) conforme se le han ido añadiendo cosas.

Realmente hacen falta pocas cosas para convertir un lugar en tu espacio, especialmente si existe buena voluntad por todas las partes implicadas en ello. En mi caso, vivo en un anexo a la casa principal en el terreno de mis padres. Tiene entrada propia, línea de teléfono propia, gas natural, dirección propia, etc. A todos los efectos es independiente. ¿A todos los efectos? Bueno, a todos menos uno: mi madre.

Cuando yo "volví" a casa de mis padres lo hice con las siguientes condiciones impuestas por mi parte, condiciones que en ningún momento obligué a aceptar. Es decir, que si se estaba de acuerdo era OK por mi parte y si no simplemente me buscaba otro sitio al que ir. De hecho a mi me daba igual, sinceramente, aunque por una cuestión de velocidad y flexibilidad me iba mejor lo primero. Las condiciones eran sencillas y en realidad se resumen en la siguiente: si yo no podía hacer exactamente lo mismo allí que lo que hubiera hecho viviendo en otra parte, no me interesaba.

No tengo 15 años. De hecho voy para los 30 y lo que no hubiese podido soportar son preguntas del estilo: "¿A qué hora vendrás a cenar?", "¿Con quién has dormido esta noche?" o "¿A qué hora volviste ayer?". Si este tipo de preguntas no caben viviendo en otra parte, tampoco las quiero viviendo allí. Básicamente porque hago del respeto y la no-injerencia en la vida privada de los demás una máxima vital. Lo que cada uno hace con su vida es su problema.

Que mi madre se inmiscuya de forma flagrante en mi círculo espacial - que será más grande o más pequeño, pero es mío - no es tanto un tema de curiosidad o de tomatismo (término que acuño en honor al programa del Tomate, más corto que "jorgejaviervazquismo" pero de igual significado) sino de la necesidad de dar por culo. Le jode la gente que no es infeliz. Creo que piensa que si no eres feliz entonces ella es más necesaria, con lo que intentará con sus comentarios joderte la vida lo máximo que pueda. Eso sí, procurando sin éxito que no se note. Esto ha sido el motivo de discusión, segunda y última vez al respecto, por el que nos hemos peleado este fin de semana.

Y este ha sido el motivo por el que, después de todo lo que he sufrido para llegar al punto al que he llegado hasta hoy, estoy buscando nuevo piso.

Llegadas (que trata sobre las emociones que se viven en un aeropuerto)

Hay algunas cosas que aprendí con la película "Love Actually". Primero, que una película que no necesariamente acabe bien (o por lo menos que acabe bien al 100%) puede gustarme; segundo, que una comedia dramática (o un drama cómico) se puede convertir en una de mis películas favoritas.

En un punto de la trama, casi al principio, uno de los protagonistas argumenta lo reconfortante que le parece la terminal de llegadas del aeropuerto de Heathrow. Dice que siempre va allí cuando necesita que le suban la moral porque es una sucesión constante de abrazos, besos, cálidas bienvenidas y emocionantes reencuentros.

Lo cierto es que desde que vi por primera vez la peli no puedo dejar de fijarme en esta circunstancia. Si llego con tiempo al aeropuerto y salgo desde la terminal B en Barcelona, suelo pasar unos minutos en la parte izquierda donde están las llegadas y me quedo mirando lo que sucede. En ocasiones hay gentes con pancartas, que esperan al hijo que se fue a estudiar al extranjero; hay aquellos que reciben la visita de ese amor a distancia que hace tiempo que no ven; maridos y mujeres que esperan a su pareja después de una semana separados, con los niños jugueteando por el mármol y gritando "papá!" y "mamá!" al verlos aparecer por la puerta. Hay recibimientos de negocios, más fríos, que se establecen con un encaje de manos; hay pancartas que reciben a humanos anónimos, que señalan el cartel antes de señalarse a ellos mismos; hay familias que se reajuntan después de meses sin verse...

En cualquier caso, es siempre reconfortante y esa es la verdad. Anteayer, al llegar de Madrid, hice lo que hago normalmente: escudriñar la multitud en búsqueda de una cara familiar. Muy pocas veces son las que me ha sucedido encontrarla, pero nunca dejo de buscarla; al tiempo, la gente que se agolpa frente a la barandilla también me observa, deseando probablemente de que yo fuera otra persona y no ese personaje trajeado anónimo que se desliza hacia la salida. Veo en ellos los ojos de deseo, los ojos de abrazar, los ojos de besar, la impaciencia y las ganas de que salga ya esa maleta maldita porque hace 20 minutos que el vuelo está marcado como "en tierra" en los paneles.

Y no puedo evitar sonreir.

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Volví a perder el coche en el párquing, aunque tuve suerte porque lo dejé relativamente cerca de uno vestido con lazos que anunciaba que una pareja se acababa de casar y había marchado de viaje. El tíquet me caducó, pero en la salida había un personaje que se portó bien.

Este fin de semana tengo partido; está difícil, porque me va a tocar a su mejor jugador y aún no he recuperado la forma. Ayer jugué un par de horitas y dentro de un rato volveré a la pista, después de 3 días de inactividad en Madrid.

Por los pelos (que trata sobre la caída del cabello y nada más)

Tengo entradas desde los 14 años. Ignoro el motivo, aunque todo el mundo dice que el factor genético es el más relevante; también se le une alguna disfunción del cuero cabelludo, que últimamente - es decir, en los últimos años - ha provocado que la zona centro esté empezando a quedar bastante despoblada.

Me da por culo esto de perder el pelo. Quedarme calvo no me hace ninguna ilusión. Actualmente me estoy planteando en serio dos opciones, una a corto plazo y la otra a medio plazo. La primera consiste en volverme a rapar - no a afeitar - como hice hace alrededor de 2 años. Es más cómodo pero no creo que me quede demasiado bien: ni soy Yul Brinner ni tampoco Vin Diesel. Pero quién sabe, tal vez se me vaya la olla dentro de un par de días.

Raparme no es la solución al problema, aunque la disimula. Resulta que perdemos alrededor de 50 a 100 cabellos por día, pero la clave no está en los que pierdes sino en los que no vuelven a salir. El exceso de grasa, la sequedad, el estrés, una mala alimentación... todo influye. Llevar el pelo corto no está demostrado que ayude a corregir el problema, pero siempre queda mejor en cuanto empiezan a clarear las ideas por la parte central de la cocorota.

La otra opción es el micro-injerto del propio cabello. Se introduce cabello vivo de una zona que se llama "perenne", en los hombres generalmente de la parte trasera de la nuca. Se llama así porque el código genético de esos cabellos está previsto para que duren toda la vida. El problema es que, si la zona está absolutamente a cero, el efecto que produce puede no ser satisfactorio del todo (el llamado "cabeza de muñeca"). Aunque últimamente con los micro-injertos se ha mejorado bastante, no me acaba de satisfacer el resultado. En mi caso no sería nada dramático porque aún conservo pelo - no por mucho tiempo, añado - y no se notaría probablemente, pero me pregunto lo que pasaría si te haces el micro-injerto y el pelo de los lados sigue cayendo xD

Svenson publicita una nueva técnica llamada Hair to Hair, la evolución de la peluca xDDD Tampoco me satisface. También hay que tener en cuenta el precio: raparse es gratis, el microinjerto va de 5000 a 7000 euros, dependiendo de la cantidad de pelo a implantar.

En fin, lo empezaré a estudiar en las próximas semanas. Dicen que los microinjertos tienen garantía de 25 años lol