lunes, 31 de diciembre de 2007

El mejor fin de año posible (que trata sobre la noche de hoy y el año que empieza a partir de las 12)

Estoy convencido de que este fin de año va a ser el mejor de todos los que he vivido hasta el día de hoy, especialmente en los últimos años.

La razón es muy sencilla: es la primera vez que sé, positivamente, que el año próximo solamente puede ser MEJOR que el anterior. Bueno, no es 100% seguro (a fin de cuentas podría haber sido peor) pero estadísticamente me toca tener un año bueno y, claro, no es muy difícil que 2008 sea mejor que 2007.

No les guardo rencor a estos meses que terminan, pues valiosas lecciones aprendidas a fuego me quedan hasta el fin de mis días. No han sido unas semanas fáciles y no obstante las he vivido alegremente.

Las campanadas me pillarán no sé si en el lugar en el que me corresponde (hay taaaaaaaantas personas que no están en el lugar en el que les corresponde...) pero sí en el lugar en el que quiero estar. Es lo que sucede cuando tienes a tu destino delante y le hablas de tú a tú. Las nubes y los rayos no són sino un breve escondite para la revelación que han supuesto en mi vida. Y Wimbledon, claro. Y MeriStation.

A todos aquellos que han querido y deseado lo mejor para mí y para mi entorno, mil gracias. Ojalá la providencia se lo devuelva por triplicado. Al resto (si lo hubiera o hubiese), ¡ojalá se lo devuelva multiplicado por 100!

Un fuerte abrazo en especial a Jordi, mi lector más fiel (al final tendremos que quedar algún día) y, por supuesto, al resto de habituales, hermanos y hermanas todos ellos.

Feliz fin de año, no seáis el protagonista de la historia de Vander y comportáos. Buena entrada de año. Os lo merecéis.

viernes, 28 de diciembre de 2007

Celine Dion FTW! (que trata sobre la grandeza de un mensaje)

La fecha invita a ser cursi, esa es la verdad. Existe una frase hecha que dice que la suerte es de quién la busca y es cierto. Sin embargo hay otra que pinta mejor y viene de una canción de la artista canadiense: love comes to those who believe it, dice, en "That's the way it is".

Mola creer que el año va a acabar bien porque en realidad es así. A mi padre le han recetado anti-coagulantes de forma crónica hasta que se elimine la causa de lo que le espesa la sangre - evita trombosis así - y de momento está bien, con sus traducciones del alemán que hace para un pesado que le llama cada 5 minutos. He salido esta mañana para Valencia donde al parecer he avanzado en una operación importante que tenía cruzada desde hace casi un año y tiene pinta de que este próximo empezará mucho mejor de lo que terminó el anterior, a casi todos los niveles.

Desde hace un tiempo, además, vuelvo a dormir bien.

jueves, 27 de diciembre de 2007

Sin vergüenza (que trata sobre las conversaciones, sin tapujos, entre los que no se tienen nada que ocultar)

Una mañana extraña la de hoy. Tras dos días de ausencia bloguil en compañía de mis padres y abuela - mi única familia - que pasó un par de noches aquí, vuelvo a la carga. Hemos ido por la mañana a hacerle un "body scanner" a mi padre, que técnicamente no sé qué coñe lo diferencia de la tomografía pero el nombre mola mucho más. "No, me han hecho un Body Scanner, ya sabes" queda mejor que "Me han hecho un TC".

Se acerca el fin de año y con él, el momento de las grandes proposiciones para el siguiente. Unos querrán sacarse el carné de conducir, otros aprobar un examen chungo, otros pedirán una escoba nueva para volar más alto... Lo que sí es cierto, como me recordaba una canción que escuchaba esta mañana en otro blog, más vale pasarlo sólo que mal acompañado. Bueno, más vale bien acompañado que mal acompañado, para ser sinceros.

Mientras en el coche hablaba con mi padre del año que termina - el de la extirpación de los tumores, falta solamente uno - y del próximo, me he encontrado teniendo una conversación entre dos personas que son algo más que padre e hijo. Mi padre y yo no solamente estamos unidos con un vínculo de sangre sino que hemos trabajado juntos y, en la mayoría de ocasiones, se ha comportado como mi mejor amigo. En realidad no hay nada de lo que no puedas hablar con él, tanto si es de tías buenas como si es de los últimos comentarios que se cuecen en la Palma contra ambos. Cuando el lunes le dije que en mi ex-pueblo lo daban por moribundo, lejos de cabrearse se lo tomó con buen humor y hoy le he hecho una breve introducción de cómo están yendo las cosas entre la que fue su ex-nuera y yo. Y sin saber nada del otro jueves - porque la ventaja que tengo con él es que no le he tenido ni que mentir ni que ocultar nada - qué vista tiene y qué vista tenía.

Ahora me vuelvo de urgencias a Bellvitge, nos acaban de llamar que en el último scanner han visto algo raro. Veamos.

lunes, 24 de diciembre de 2007

Conclusiones (que trata sobre verdades, mentiras y la Navidad)

A menudo la realidad de todos los días no trata a la gente como merece, dándonos una visión equívoca de cómo son las personas. En muchas ocasiones para mal, en otras para bien. En cualquier caso, no me considero un ser supremo que pueda juzgar al resto de la humanidad sin abusar hasta la embriaguez de grandes dosis de vehemencia y endiosamiento; me limitaré a relatar los hechos con una letra tan mayúscula que no sea capaz de perderla de vista... hasta el fin de los días. No mencionaré su nombre pero las opiniones y mejores deseos vendrán luego.

Antes que nada, lo primero. ¡Feliz Navidad! Éstas serán unas fiestas especiales: las primeras en mucho tiempo sin muchos paquetes bajo el árbol, llenos de regalos comprados por internet. Sin embargo y para variar, un detalle bastante más humano: mi padre está bien y en casa para estas fiestas. A pesar de que algunos rumores con procedencia de La Palma - mi exresidencia - lo acaban de situar (y cito textualmente) "en las últimas", para alegría auténtica de unos pocos y fingida de unos cuantos más, la realidad es que mi progenitor está mejor hoy que antes de la operación, que antes de que se fuera a Sevilla de viaje y empezara esta pesadilla y que antes incluso de saber nada de esto porque hoy es más fuerte que ayer. Evidentemente que todavía hay mucho camino que recorrer y que la victoria está lejos, pero no es menos cierto que hemos dado un paso importantísimo que, por lo menos en lo que a mí respecta, me vuelve a llenar de coraje y admiración.

Pongo una foto que sirva como fe de vida para la población palmarenca más agorera. Lo siento, a lo mejor sí está en las puertas de la muerte, pero aquí muestra su gran sentido del humor mientras simula tocar un arpa. El arpa es imaginaria, cuidado no le caiga a nadie en la cabeza.

No tiene el periódico de hoy en la mano pero está vivo, en serio (lo siento).

Imaginad si me llena de energía el hecho de que mi padre esté bien que hasta me he sentido con ánimos de discutir hoy con las ayer viejas "amistades" y hoy nuevas otra-cosa, solamente para darme cuenta de lo mucho que tengo que aprender todavía de cierta clase de personas y lo contento que me deja el saber que no pertenezco - ni de lejos - a ese subgénero. A lo mejor es que, como sucede con el libro de Nietzsche, soy "humano, demasiado humano" y tal y como el mismo contenido indica, me siento como un espíritu libre y en cada una de estas frases que escribo expreso una victoria: me he liberado de lo que no pertenecía a mi naturaleza.

Y aquí estoy, en CASA, con unos muebles de IKEA porque prescindí voluntariamente de llevarme nada de mi ex-hogar (ese en el que aporté casi nada durante X años) y con el único dinero que se obtuvo del resultado de la mitad de la revalorización del piso en base a una tasación sobre la escritura. Porque tras la, pongamos, fuga de capital (que hoy me he enterado que no fue tal, que lo que dicen los extractos de La Caixa son mentira O_O) y - eso sí - lo que queda del millón de pesetas que dio mi abuela tras descontar la compra de la tele, uno no puede permitirse grandes lujos ni grandes viajes. Y estoy más contento que unas pascuas, oye. Tengo la conciencia tranquila porque sé positivamente que mi divorcio no les ha costado ni un duro a mis padres - ni un euro, ni mil ni dieciséis millones de pesetas, por poner cifras. Y siento como si me hubiera quitado, por lo menos y además, 60 kilos de encima, oye. Un adelgazamiento virtual que lo llevas por dentro y se nota por fuera.

Sería mentira si dijera que estoy - en este momento en el que escribo - en calma, pero paradójicamente y en pocos meses he encontrado la paz. Esta paz es caprichosa en su morfología y su cromática, pero me señala - como hacía en la piscina del Club hace 14 años - perfectamente los colores que componen a las personas. Azul, verde, violeta, rojo y negro.

Negro absoluto - Pantone Black C - como el tinte de las velas que queman en los puntos cardinales de aquellas personas que creen ver brujas donde probablemente haya espejos. Una oscuridad que sin embargo no consigue envolver mi pequeña parcela donde guardo, para TODOS, mis mejores deseos. Aunque seguramente y siempre según algunas malas personas, la única parcela que merezco mide dos metros de largo por uno de ancho. A metro y medio de profundidad.

No es mi caso, aunque en ocasiones desearía poder albergar esa capacidad para desear tanto daño. Es otra de las cosas que debo aprender de las personas. Ignoro si podré alcanzar ciertos niveles pero hasta entonces y ya que "como estoy tan bien discutiendo será que no me importa tanto lo de mi padre", haré acopio de las cosas que me pertenecen - o muy amablemente se me han cedido - y que todavía siguen desubicadas de su nuevo hogar (deberé darme prisa, no sea que mañana cambie el viento y nunca se sabe) y practicaré con ellas urdiendo nuevos planes malvados malignos de la muette. Si alguien conoce de alguna mujer soltera y con pasta - si sus padres la tienen ya me va bien - le ruego por favor que se ponga en contacto conmigo. Hombre blanco soltero busca.

Por si acaso, lo primero que debo hacer es cambiar mi testamento. No fuese caso que muriera mañana y alguien fuera a reclamarles a mis padres lo que NO es suyo.

Y como siempre he tenido alma de fastidioso, me concentraré en intentar ser feliz que sé - positivamente - que es lo que más molesta a algunos.

Felices fiestas!

viernes, 21 de diciembre de 2007

Altas, feminimidades y otras nimiedades (que trata sobre... boh... todo un poco)

Aunque ayer tuve ganas de desquitarme en este blog y no precisamente por la racha de malas situaciones que tanto a mi persona como a mi entorno, sino por otras cosas que no suman mucho precisamente, decidí morderme la lengua durante un día entero. Raro. De todas formas, no quise otorgar importancia y cotidianedad a cosas y personas que no deberían tenerla, por los siglos de los siglos, amén. Una vez más y sí quiero dejar constancia de esto, soy un ingenuo (la palabra técnica y formal de "gilipollas") por creer cuando muchas veces no hay ya motivos para hacerlo.

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Mi padre está bien. Ayer apenas acecharon los bichos y excepto unos que quieren mover la barra de la cortina, todo está perfectamente. Hoy le han hecho la última prueba, esperamos resultados. Posiblemente le darán el alta para mañana o, como mucho, para el lunes.

Viniendo para el hospital he visto un cartel que me ha hecho pensar, pero creo que ya había reflexionado sobre ello antes. El anuncio era de una aspirador sin bolsa y el lema rezaba: "Ponte cómoda". Es casi indignante el uso del género femenino en todo lo que sean productos de limpieza, cocina y menaje del hogar. Indignante sobretodo para las mujeres, claro. El problema es que en castellano el género masculino es el universal para todo, por defecto y por las buenas; el idioma está masculinizado. Eso es una porquería, de acuerdo, pero provoca que cuando femininizas algo parece que le otorgues una importancia extra. Ponte comodA, que dice, porque sois vosotras las que pasáis el aspirador. Ojo, porque sois vosotras as que tenéis que pasar el aspirador. Qué feo.

Luego actualizo con más.

miércoles, 19 de diciembre de 2007

¿Normalidad? (que trata sobre los cambios producidos de un día para otro)

Lo flipo un poco, la verdad. Ayer, debido al chute tan brutal de cortisona que llevaba en el cuerpo, mi padre estaba hiperactivo y alucinando. Bichos - inofensivos, realizados con papiroflexia - inundaban la habitación y las paredes caían.

Ahora acaba de salir el primer bicho de la mañana, pero hasta ahora estaba perfectamente y lo sigue estando. Pero perfectamente de verdad, incluso ha llamado a un colega suyo de Turre y le ha contado sin tapujos todo lo que ha pasado, lo que le han hecho, lo que tiene y lo que deja de tener. Hemos hablado de la oficina, hemos mantenido una conversación en dos idiomas y ahora mismo estamos tratando de las compañías aéreas y del interés de Air France / KLM por el 100% de Alitalia.

He visto la medicación de hoy y le siguen dando corticoides, o sea que todavía tiene edema que hay que rebajar. Pero vamos, que está muy animado y la sensación de que los 10 primeros kilómetros de la maratón están superados está muy bien.

Ayer el teléfono no paraba de sonar y hoy, al darme cuenta de las circunstancias que me rodean y que sin querer a veces parezco descuidar, soy un poco más feliz.

martes, 18 de diciembre de 2007

Semper fidelis(que trata sobre mi padre después de mi padre)

Acabamos de salir de poder visitar mi padre dentro de la unidad de reanimación post-quirúrgica. Como las habitaciones del hospital no pueden ser cohabitadas por un hombre y una mujer simultáneamente, deben acondicionarla porque en la que le toca hay otra persona que deberá abandonarla en breves. Seguramente podría ser dentro de esta misma mañana o a primera hora de la tarde.

En cualquier caso, hemos podido tener una conversación primero a través del telefonillo, que es algo lejos de lo que pueda llamarse una conversación propiamente dicha (no se oye bien, no se entiende nada) y después en persona. Los detalles de la charla no necesitan ser nombrados aquí pero basta decir que mi padre está muy animado, está muy bromista, está cachondo y lo único que le falta es perseguir a las enfermeras.

Una cosa está clara: dificilmente mi padre va a volver a ser la misma persona que antes. Porque necesariamente y de alguna forma u otra, ha cambiado. Sí, de acuerdo, en esencia puede que tengamos al mismo personaje pero se nota - y se nota - que hay algo distinto. Es como cuando le cambias piezas a un coche o a un ordenador. No se ve por fuera pero tú, el usuario, lo sabes.

Aún es difícil precisar el alcance de ese cambio: está en la UCI, con medicación, desorientado - en la UCI se pierde la noción del tiempo - y nervioso. Supongo que podré aventurar con mayor precisión en los próximos días.

Sin embargo es mi padre y, sea como sea, siempre le seré fiel.

lunes, 17 de diciembre de 2007

Pequeño gran éxito (que trata sobre la operación de hoy)

Ha salido bien. De momento. Es pronto para saltar de alegría pero la primera fase de la operación ha concluído y según las palabras del médico han podido eliminar la metástasis del cerebro completamente y una vez comprobadas las pruebas adicionales, a falta de una colonoscopia que debería ser definitiva, creen que se ha localizado el origen de todo. Falta que se pueda erradicar y veremos como evoluciona pero la canica de 3 cm que le estaba oprimiendo el cráneo - y que le había producido un bajón de rendimiento hasta el punto que era difícil reconocer a mi padre - ya no está y eso siempre y en cualquier caso es una buena noticia.

Ahora está en cuidados intensivos y hasta las 8 de la tarde no lo podremos visitar, siempre a través del preceptivo cristal. En cualquier caso, nunca temí por la vida de mi padre. Si ahora se muriera me chocaría mucho - aparte de por lo obvio - por lo inesperado que sería en mi interior. Hasta el momento se han ido sucediendo los acontecimientos tal y como los había previsto: no fuí prudente cuando le pasó lo que le pasó en Sevilla, me adelanté al dar el primer pronóstico - desfavorable - al respecto de entre todas las posibilidades que me planteó el médico y estaba muy tranquilo antes, durante y después de la operación. Como mi padre no es de aquellos que se morirían solamente para que no tuviera razón, estoy medianamente contento mientras escribo esta entrada.

Aún falta mucho para llegar al final del túnel pero no creo que se pueda dudar de que, haya o no haya salida, se ha pegado un gran bocado a la montaña. Lo he podido ver un segundo al salir y estaba abriendo los ojos. Supongo que medio anestesiado y sin gafas puede haberme confundido tranquilamente con Carmen Sevilla pero mira, yo he estado más tranquilo.

Otro día contaré la experiencia gitana del día de hoy. Lo dejo anotado aquí para no olvidarme de los 29 elementos que había en la sala de espera.

Gracias a todos por el apoyo mostrado hasta el momento. Espero que este derroche de energía positiva llegue a buen fin!

domingo, 16 de diciembre de 2007

Pequeños bocados de felicidad (que trata sobre el momento en el que llegan ciertas cosas y cómo lo hacen)

Es curioso que en vísperas de un día tan importante como el de mañana y a escasas horas de que llevemos a mi padre - que no está bien - al hospital para su ingreso, la tarde-noche de ayer fuera una de las más satisfactorias de los últimos tiempos. Hasta cierto punto es casi injusto, yo diría, porque las circunstancias globales por un lado impiden que la experiencia fuera completa a nivel de satisfacción y por otro te puedes llegar hasta a sentirte mal por estar disfrutando y de verdad.

Ayer teníamos campeonato por equipos de tenis y aunque la eliminatoria la perdimos yo gané mi partido con comodidad. Como hacía muchos años que no sucedía, me llevé a mis padres conmigo. En teoría jugábamos en el tenis Barcelona pero como son demasiado pijos y nosotros demasiado plebeyos decidieron que no teníamos status suficiente para pisar su carísima y rojísima arcilla y nos llevaron al Molí, que está relativamente cerca, completamente desierto y en el que hacía un viento inhumano. Y frío, mucho frío. Aún así, en apenas 40 minutos había liquidado mi encuentro por 6-3 / 6-0 a un rival majo pero con más simpatía que tenis en su raqueta.

Volvimos a casa rápidamente y ya que ayer Mònica se había tomado el día de fiesta - creo que el primero propiamente dicho en un mes y medio - pudo acompañarme tanto a comprar como después a montar cosas que había pendientes en casa. Una cómoda - fea y mala - de Ikea, reordenar algunos muebles, montar algunas cajas (en Ikea hasta las cajas se montan) y poner una balda encima de la tele. Está torcida y faltan otras dos pero oye, ya está puesta. Ahora los Mr. Potato me observan mientras escribo esta entrada. Liberamos espacio y hasta en un rincón cabe el árbol de Navidad o, mejor dicho, de pseudo-Navidad porque adornos no tiene ninguno. No he querido renunciar a que este año haya Navidad a pesar de todas las circunstancias. Esa es la gran realidad. Por cierto que el árbol también es de Ikea y su montaje (y el hecho de que esté parcialmente torcido xD) se lo debo a Mònica.

Un LP recopilatorio de Tchaikovsky sonaba en la tele, porque equipo de música no tengo ¬¬ y el Vista no me reconoce la tarjeta de sonido ¬¬; sinceramente, me entraron unas ganas terribles de emocionarme con el Cascanueces y de bailar el Lago de los Cisnes. Tchaikovsky era un genio y punto, qué coño.

Y no es que el cansancio hubiera hecho demasiada mella pero a las 10 y media de la noche en camita, casi antes que los Lunnies, para hoy levantarse pronto, comer con mis padres y tirar luego hacia Bellvitge.

Por cierto que acaba de irse Paula y no se si seré yo, si será ella o será que hacía 5 años que no la veía pero... qué guapa está!

viernes, 14 de diciembre de 2007

Step 2 of 3 y otros! (que trata sobre los acontecimientos de esta mañana más una breve reflexión)

Hoy soy, técnicamente, semi-divorciado. Bueno, dado que no existe ese estado social en España, vuelvo a ser semi-soltero. Semi solamente porque hemos ido a ratificar nuestro convenio delante del procurador y ahora solo falta que el juez se pronuncie al respecto, con toda probabilidad sin ningún cambio en el texto. Eso añadirá una pequeña anotación en el registro civil al lado de donde pone que la pareja se unió y simplemente pondrá que ya no están juntos. Fin de la historia.

Me ha sorprendido la eficiencia en los juzgados, la verdad. Teníamos hora a las 10 y parecía que nos estuvieran esperando. En realidad ha sido cuestión de 1 minuto y nada más. ¡Con tanta historia y tanto retraso que le meten a ciertas cosas!

Hoy celebramos la comida de empresa, dado que a mi padre lo ingresan este domingo y, dadas las circunstancias, sería imposible en cualquier caso celebrarla el viernes de la semana que viene. A colación de esto me viene a la mente el comentario de Mònica del otro día, que me preguntó que si mi pesimismo era porque yo era así o lo utilizaba como mecanismo de defensa.

Realmente sigo algo perplejo porque nunca me he considerado una persona pesimista; yo diría incluso que al contrario. Lo que siempre digo es que aunque puedas sentir cierto gustirrinín por el riesgo y por tomar decisiones con una moneda, hay cosas para las que más vale estar preparado sea cual sea el resultado. Yo, como buen competidor que me considero, no llevo bien la derrota. Llevar mal la derrota es lo que me hace intentar ser mejor para la próxima vez. Pero hay partidos cuyo resultado no está en tus manos y tienes que ponderar todas las posibilidades, tanto las que salen bien como las que salen mal. El suicidio emocional no va conmigo.

He sido tachado por muchas personas como un manipulador, tanto de otra gente como de situaciones para que me favorecieran. Es cierto, es así. Pero estoy utilizando mis mejores artes manipuladoras conmigo mismo y... oye, funcionan.

jueves, 13 de diciembre de 2007

Fecha y hora (que trata sobre el día de la operación y algún recuerdo de sensaciones de la infancia / adolescencia)

El lunes 17 - el próximo lunes, vamos - es el día en el que operarán a mi padre de su canicón del cerebro. Sobre las 8 de la mañana, más o menos, tal vez un poco más tarde. Estamos tranquilos, aunque mi padre está visitando a sus clientes amigos para contárselo y no me acaba de gustar el tema, pero bueno.

Ayer se confirmó el día que apuntaba la entrada de la mañana. Uno de esos días que quieres que se termine cuanto antes. Desde siempre han existido este tipo de días: ayer recordaba por ejemplo cuando iba a bachillerato, existía un día en concreto que tocaban todas las asignaturas palo. Matemáticas, historia, física... buff... desde las 8 de la mañana hasta las 6 de la tarde, porque ese día además tenías clase por la tarde. Puede que además fuera lunes. El caso es que siempre he usado el mismo truco cuando he estado en una situación similar; cierras los ojos y te concentras lo suficiente para, del mismo modo que Hiro en "Héroes", alterar el contínuo espacio-tiempo y que lo que deberían ser varias horas suceda en varios minutos.

Hubo dos momentos de oasis, sin embargo. El mediodía, amenizado entre muchas otras cosas por la "reunión del comité" del marido de Meri que parecía no llegar nunca y la noche, un dulce momento de relax y tranquilidad a pesar del pescado y la ensalada. Simplemente hay personas, en general, que te hacen la vida mejor. Me quedé con ganas de hablar con Gemma pues ví su llamada mientras estaba en el cine y esta mañana era muy pronto cuando la llamé y todavía debía estar durmiendo. Las 9:15.

Hoy tengo el cuerpo raro y eso que he dormido de maravilla; ni tan siquiera el salto que se pega cuando suena el despertador a las 7 de la mañana - y eso que hoy suena tarde ¬¬ - estropea las primeras vistas del amanecer, amanecer de un nuevo día que seguro será mejor que el de ayer. Y eso que terminó de forma increíble.

P.S. Mr Brooks, peli de K. Costner que fuimos a ver mis padres y yo, no está mal. La falta algo de punch, pero es pasable. 6/10.

miércoles, 12 de diciembre de 2007

Agobios agobiantes agobiosos (que trata sobre la forma en la que notas que las más grandes tonterías te molestan)

Ayer fue un día de grandes agobios. Casi todo el mundo parecía confabulado para que las cosas no sucediesen bien. Al final llegué a casa, cogí la maquinilla de cortarme el pelo y me rapé. Tenía pensado hacerlo más adelante, pero noté que necesitaba algo. Todo me molestaba, incluso el pelo, así que me lo quité. Jamás me lo había dejado tan cortito - y ahora tengo frío en la calva - pero mira, una cosa menos en la que pensar. Me veo feo peeeeeeero me suda la polla.

Ayer me molestaba hasta la más pequeña tontería. Supongo que a cualquier hijo de vecino le pasa, que cuando tienes hinchados los cojones (donde cojones se sobreentiende por narices, en el caso femenino u ovarios, claro) todo te pone de los nervios. Claro, lo que ha llevado a que se te hinchen los cojones es otra cosa, pero una vez hinchados hinchados están.

Es curioso este estado. Te preguntan: ¿Como estás? Y respondes: Pues mira que tú, imbécil! Hasta le metí la bronca a Dani Mirovsky por haber perdido un set conmigo 6-0.

Por si fuera poco, hoy me llevo a mis padres al cine. Mi madre lleva unos días guerreras y como se me vuelvan a hinchar los cojones, no sé cómo va a terminar el asunto.

martes, 11 de diciembre de 2007

Sin consideración (que trata sobre la gente que por no hacer 5 pasos de más solamente tocan los cojones)

Hace días que quería hablar de esto y no encontraba nunca el momento. Hoy quiero hablar de un hecho que se lleva poniendo de manifiesto mucho tiempo pero que tuvo un exponente muy alto el otro día en el centro comercial de Sant Cugat.

En el aparcamiento de dicho centro comercial existen, como en todos los parkings, zonas para aparcar normales y otras especialmente diseñadas para minusválidos. Estas zonas están algo más cerca que las otras y están etiquetadas con el símbolo correspondiente a tamaño gigante pintado en el suelo. Ondia, vas a ese centro comercial y SIEMPRE están todas llenas. Ocasionalmente ves que alguno de los coches lleva el distintivo de coche adaptado, pero la mayoría no lo hace.

Creo que era el miércoles o el jueves pasado que me sucedió lo siguiente: al llegar, ví que una mujer con sus dos hijas mayores (18 años) aparcaba sin tapujos el coche en una de esas plazas y me quedé mirándola con desprecio mientras ellas, ni cortas ni perezosas, iban saliendo del coche tranquilamente como si nada. Es IMPOSIBLE que no hubiesen visto la señal, porque verdaderamente tiene un tamaño descomunal. Me quedé con ganas de decirles algo, sinceramente, pero me reprimí (y no sé por qué).

Pero lo bueno es que al volver había una especie de guardia de seguridad en mi camino de vuelta al coche y un tío con un cinquecento gris que estaba aparcando en la plaza de minusválidos, la última que quedaba libre delante del acceso al centro. El guardia le dijo que esa plaza era para impedidos y el tío hizo ademán de volver a subir al coche pero preguntó: "¿Y todos estos que hay aquí son coches de minusválidos?" El guardia respondió la verdad, que algunos sí lo eran y otros no. Pues el tío, que ya tenía un pie en el coche, se volvió a salir! El segurata le preguntó si lo iba a dejar ahí, que qué le parecía eso y el tío va y responde que si otros lo dejan, pues él también. Y listos. Al final me metí en la conversación solamente para decirle que si era tan importante para él hacer 30 metros de más a pie, que por lo menos él podía hacerlos A PIE y dejar de joder a la gente que va en silla de ruedas y entre el guardia y yo le convencimos para que abandonara la plaza y se fuera a otra libre. Pero el muy cabrón se fue a regañadientes y todo. Y no estoy hablando de un niñato de 18 años que se cree el rey del mambo, estoy hablando de un tío de 30-35. Yo sentí vergüenza ajena, la verdad.

Si hubiese dejado el coche ahí juro por lo más sagrado que me espero y le pego dos patas a la puerta y se la abollo, por hijoputa.

Estas cosas me ponen de mala hostia y me generan las ganas de convertirme en un justiciero enmascarado abolla-coches de Sant Cugat, la verdad.

lunes, 10 de diciembre de 2007

Sueños de muerte (que trata sobre un sueño raro que tuve este fin de semana)

Nadie es capaz de soñar su propia muerte. Supongo que es debido a un mecanismo de defensa del propio cerebro y aunque hay poca ciencia exacta en los temas del sueño, esta es una de las particularidades que casi todo el mundo da por válidas junto a que existe proyección y desplazamiento mientras dormimos. Por ejemplo, siempre nos vemos en tercera persona y nunca en subjetivo. Curioso, ¿verdad?

El caso es que hay mucha gente que ha soñado que está muerto y, de nuevo, se ven como si los viera otro. O sea, se ven a uno mismo pero desde los ojos de otro. Este no ha sido mi caso: soñé que me quedaban 3 meses de vida. Es decir, que me iba a morir pronto.

Antes me dejaba sugestionar mucho más por los sueños, la verdad. Tanto cuando eran buenos como cuando eran malos; pero no me gustó para nada la sensación de despertarme y sentir que esta era mi última Navidad, que no llegaría a mi próximo cumpleaños y que moriría sin tener descendencia. Claro que, como bien se me apuntó ayer desde casa, siempre puedo congelar mi esperma y prolongar - un máximo de doce meses - las posibilidades de que alguien quiera tener un hijo conmigo. Je, sería bueno que no lo hubiera conseguido en vida y que lo hiciera después de muerto.

Ha sido un fin de semana extraño, no obstante. Ultimamente hay personas que requieren mi atención y curiosamente me está gustando prestársela toda.

viernes, 7 de diciembre de 2007

La necesidad de un buen GAL (que trata sobre los últimos asesinatos de ETA)

Al parecer, según las notícias de TV3 de esta mañana, han cogido a 2 de los 3 activistas del grupo terrorista ETA responsables de la muerte de los dos guardias civiles en Francia. Los han cogido vivos.

Kant escribió en su tumba que "dos cosas llenan mi corazón con siempre nueva y creciente admiración y respeto: el cielo estrellado sobre mí y la ley moral dentro de mí"; dado que los terroristas no tienen ley moral ninguna, ¿por qué no dejar caer el cielo estrellado sobre sus cabezas?

Una de las grandes hipocresías de los integrantes de ETA es que solamente se acogen a las leyes - de cualquier tipo - cuando les conviene. Por matar no pasa nada pero, cuidado, no me toques un pelo cuando me detengas. Y acércame a mi familia cuando me envíes a la cárcel. Y quiero beneficios penitenciarios. Y si no, hago huelga de hambre.

Es evidente que un terrorista tiene que ser tratado de forma distinta a un delincuente común porque sus objetivos no son particulares, sino que atentan contra la globalidad del estado. No puedes darle beneficios por ello, hay que ser implacable. Y ser implacable significa luchar a menudo entre la frontera de lo que está bien y lo que no está tan bien; la cárcel propiamente dicha es evidente que no auyenta el estímulo asesino de esta gente, pero estos no son miembros de la yihad: no se suicidarían por la libertad del País Vasco. Matarían por él pero no morirían por él. Lo único que de verdad les asusta - y les hace que se caguen de miedo - es la perspctiva de poder morir.

Contaba un policía cuando pillaron a un etarra que huía tras disparar en varias ocasiones hiriendo a otro policía que, cuando lo acorralaron, empezó a llorar como a un niño y se meó y cagó encima ante la perspectiva de que los maderos se tomasen la justicia por su mano. A fin de cuentas son como aquellos gallitos del cole que gritan mucho pero que cuando les plantas cara se acojonan de verdad. Sin una pistola en la mano son todavía menos que nadie.

Si los etarras supieran que hay un grupo de élite - de verdadera élite - que les está dando caza uno a uno, esto sería otra historia. Casi todas las naciones los tienen, gente especializada en resolver problemas utilizando, ehem, el lado oscuro. El caso más conocido es tal vez el de la CIA, que ha secuestrado docenas de narcotraficantes declarados y malhechores en general afincados en México y apostándolos 20 kilómetros más adentro en la frontera con Tejas. Una llamada anónima al FBI de que un "buscado" ha sido visto en la zona soluciona la historia. El problema es que en nuestro país somos unos chapuceros y en lugar de un grupo de élite creamos a los GAL.

Hay fuegos que no se combaten con agua sino con fuego. Este creo que es el triste caso que nos ocupa o, por lo menos, se podría llegar a un estadio intermedio. Por ejemplo, si hay 3 terroristas implicados en el caso, 2 de ellos pueden morir en un tiroteo cuando se les captura... ¿no? Y cuando ya llevas 20, 30, 40 muertos... los nuevos que entran se empiezan a pensar si vale la pena el riesgo.

miércoles, 5 de diciembre de 2007

Sin PRISA, por favor (que trata sobre el principal grupo mediático de este país)

Ayer estuve viendo un rato de los premios ONDAS por la tele, que además empezaron tardísimo. Como era tarde, puse Cuatro para ver algo de Noche Hache. Pero mira, no lo echaban porque se daban los premios estos.

Lo único para lo que me sirvió mirar la tele fue para cogerle un poco más de manía al grupo PRISA y, por consiguiente, a todo aquello a lo que representa. No me molesta tanto el hecho de que sean ultra-socialistas (aunque me molesta un poco, la verdad) sino el hecho de que no quieran admitir abiertamente que lo son. Dicho de otra forma, el AS y el SPORT son panfletos del Madrid y del Barça pero no van por ahí diciendo que hacen de sus periódicos el paradigma de la impacialidad. Y eso lo hace la SER, lo hace CUATRO y lo hacen los diarios no deportivos que tiene el grupo en la calle, como El País. Por cierto, que AS es del grupo PRISA.

Coñe, hasta la COPE me parece más honesta que la SER. Son insoportables ambas - tal vez un poco más insoportable la COPE - pero insisto, van abiertamente contra los socialistas. Los de la SER, en bloque y por norma, van contra todo lo que hace la derecha española sea lo que sea y además negándolo categóricamente. Si mañana Rajoy empieza a caminar sobre las aguas como JesuCristo, lo que dirá mañana Francino será que el líder del Partido Popular no sabe nadar.

No soporto este tipo de manipulación mediática barriobajera. El Mundo, El País, la SER, la Razón... son pura propaganda en el sentido estricto de la palabra. Deberían estar prohibidos porque la ley especifica claramente las fechas en las que se puede hacer campaña electoral y constantemente estos medios vulneran esta ley, haciendo campaña 365 días al año. Supongo que es por el hecho de que España no está acostumbrada todavía a la libertad de prensa y de expresión y todavía tienen la sensación sus dirigentes de que deben seguir los ideales de un líder bien por intereses (y esto tiene peligro) o por convicciones (no sé si esto tiene todavía más peligro).

Como ex-oyente de la COPE y de la SER (yo pienso que le cogí asco a esta última tras escucharla demasiado tiempo todos los días) recuerdo que a medida que iba oyendo lo que se decía, desde un lado y el otro, pensaba: ¿La gente no se da cuenta de esto? ¿No se dan cuenta de lo nada sutil que manipulan la información? Yo llegué a pasar momentos de tanta vergüenza ajena que me obligaban a apagar la radio. Un poco como ayer viendo a Gemma Nierga chupándole las pollas - en sentido figurado, claro (supongo) - a sus jefes, por haberle dado un ONDAS a la mejor trayectoria profesional. Tócate los cojones. Si PRISA sigue por mucho tiempo ese ejercicio de profunda endogamia, miedo me da cómo saldrán los futuros retoños mediáticos.

Y ojo, que se le dé caña al Partido Popular no me molesta en absoluto. Es más, teniendo trogloditas como Acebes y Zaplana en sus filas no solamente es fácil pegarles de palos sino que además probablemente lo merecen. Porque hay cada elemento en las filas de la derecha española que sí que son auténticos invertidos y no me refiero precisamente a los homosexuales del Sr. Acebes, sino a las caricaturas que rondan tanto el hemiciclo de Madrid como las calles de toda España.

Pero no todo lo que pasa en nuestro país es culpa suya, ojo. Y eso es lo que dice PRISA. ¿La inflación? Culpa del PP. ¿Los precios de los pisos? Culpa del PP. Total, un piso de 30 metros cuadrados es la interpretación ministerial socialista de lo que en la Constitución pone "vivienda digna". ¿Los tipos de interés? ¿El precio del petróleo? En fin. Me revienta la falta de autocrítica en la vida y el mejor ejemplo de ello, si pudiera ponerle un nombre que no fuera propio, sería el del grupo que llevaba Polanco.

Hoy día, siempre según mi opinión, PRISA es una enfermedad que tiene España. Pero ojo, no es que sea la causante de los problemas del país sino al contrario: el hecho de que exista un grupo mediático así es síntoma de que las cosas no pueden ir nada bien.

martes, 4 de diciembre de 2007

Mi nombre es Willy Toledo y soy un paladín! (que trata sobre el reciente anuncio de televisión y los MMORPG en general)

Yo juego a World of Warcraft. Bueno, en realidad juego desde el primer día que salió a la venta y he tenido varias etapas en las que he jugado más y otras en las que no he jugado. Recientemente he vuelto a la carga con una sacerdotisa llamada "Priestitute" que fue baneada de los servidores por utilizar terminología con fuerte carga sexual en el nombre. No entendieron lo rolero que era.

De esta forma le cambié el apodo a Tisiphone, pronunciado con todas las sílabas y no en el formato anglosajón, que proviene de la mitología griega y podría entenderse como "muerte por venganza". Tisiphone es una elfa sangrienta (blood elf) perteneciente al clan del Requiem y es una orgullosa miembro de la Horda en el servidor español de "Los Errantes". Vander fue quien me introdujo en el nuevo servidor, después de mis peripecias en "Skullcrusher" con Novaes y Konde.

Todo esta parrafada viene por esto:



Es evidente que los videojuegos han cambiado, pero es la primera vez que yo sepa que un juego de rol online multijugador masivo de un mundo persistente (en inglés Massive Multiplayer Online Role Playing Game, MMORPG) se anuncia por televisión. Otros juegos vinieron antes: Ultima, Everquest, Final Fantasy, DAoC, Galaxies, LotRO (con el que estuve jugando con los CCA)... pero desde luego World of Warcraft es el único que ha cosechado este éxito sin precedentes que aglutina a 8 millones de cuentas activas en el mundo.

WoW es mucho matar y poco rolear, pero el mucho matar y poco rolear está muy bien hecho y esa es la verdad. El siguiente paso consiste en que la gente vea este tipo de juegos como algo "normal", que sea tan usual jugar a Warcraft como ver la televisión y de ahí la campaña con actores conocidos, como en Estados Unidos está siendo con William Shatner (Star Trek) o Mr. T. De hecho el personaje creado para Mr. T (un elfo nocturno) se le parece un huevo xD

El caso: yo soy Motenai y soy una sacerdotisa de las sombras. ¿Y tú?

lunes, 3 de diciembre de 2007

Una victoria impecable (que trata sobre mi primera victoria en la Liga que además necesitaba)

El tenis es guay. Es más guay cuando juegas bien y ganas. No es tan guay cuando ganas demasiado fácil, pero sigue siendo guay de todos modos.

Este fin de semana nuestro equipo ganó la eliminatoria, cosa que no era fácil porque jugábamos contra unos tíos que habían ganado 4-1 a otros con los que nosotros habíamos perdido. De los 5 partidos que se juegan (4 individuales y 1 doble), empezamos bastante mal. Manel perdió fácil contra su número 2 (6-3/6-2), el partido de la pista 1 iba un set abajo y el doble se estaba complicando por momentos aunque se estaba ganando. Dani y yo entrábamos en el segundo turno y todo parecía que iba a depender de nosotros si las cosas seguían así.

El caso es que al final se perdió el doble en el tercer set, colocando el parcial en 2-0 en nuestra contra. A partir de ahí lo increíble: Ignasi - el de la pista 1 - remontó como un jabato y ganó 6-4 en el tercer set y yo entré en su pista para jugar mi partido, contra un tío que parecía bueno.

Hago un inciso aquí para explicar lo importante que es parecer bueno; cuando no estás MUY acostumbrado a jugar torneos, tu rendimiento en un partido oficial suele descender al 70% de lo que haces en los entrenos. Hay presión de por sí y jugar contra alguien que no conoces no ayuda. Además, tu mente va mucho más rápido que tus bolas (de tenis) y estás pensando en que esperas que no descubra tus puntos flacos, que puedas aprovechar tus puntos fuertes y que su juego no te resulte desfavorable. Todo eso en los 5 minutos que dura el peloteo. Generalmente esos 5 minutos sirven para calibrar tus opciones en el partido, por lo menos mentalmente. Y afecta a los primeros juegos que vas a disputar, porque la confianza inicial que demuestres puede ser determinante para el resultado de, por lo menos, el primer set.

Pues el tío parecía bueno pero, tras los primeros compases del peloteo, ya ví que yo era muy superior. Esto es también muy raro, pero puede pasar. Efectivamente, el 6-0 / 6-0 ratifica que no me equivocaba, aunque sí es cierto que jugué muy bien, muy concentrado, utilizando las armas que eran necesarias para cada momento (el primer juego con mi saque, aún estando algo nervioso y con 15-40 lo solventé con 3 "ace" y un punto de servicio) y cometiendo muy pocos errores, algo que a los que jugamos un tenis de bajos porcentajes no nos suele ocurrir.

Al tiempo que yo había empezado y terminado mi partido, una victoria clara pero que necesitaba, Dani seguía en la pista de al lado sufriendo para ganar cada juego y tras perder el primer set fue capaz de ganar el segundo y al límite de su resistencia física conquistar el tercero. Este es el clásico partido que yo debería haber sido capaz de jugar 4 semanas atrás y que hoy sí siento que podría haber vencido, cuando aquella eliminatoria la perdimos 3-2.

El caso es que ver a dos tipos remontar un set en contra en dos partidos durísimos me ha gustado mucho, me hacía sufrir verlos jugar. Y verlos ganar ha sido espectacular. Lamento que a mi bR0 Vander no le hayan ido tan bien las cosas ;-)